Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что
бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу
Настоящий символ семейной власти - пульт от телевизора.
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса
через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… ящик… водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда
вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя
мaмa и бaл"". Я всю дорогу думала и не могла
понять, может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой
могли его видеть?
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный
человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили
почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот
уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо.
Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в
дверь и убегал...
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать
вдохновение даже во время похмелья.
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и
спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!
Автор:
HELP812 сентября´11 9:44
Плохая примета возвращаться...особенно если ты замужем и три
дня не ночевала дома..)))
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех ночи
могу. Иногда с друзьями!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к
нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
На красном митинге вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы -
пропала дешёвая колбаса.
Но вернутся коммунисты - опять будет дешёвая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чёт-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и
хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба
приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Анекдот про Новых русских
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
оставить?
Русского? - нет... он всё пропьёт.
Украинца? - нет... тот из них на берегу дом построит.
Еврея? - нее... он всё продаст.
Решили оставить молдована, он ничего не понимает в кирпичах.
Приходят на следующий
день, на барже ни одного кирпича. Стоит молдаван и в руках
держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
- Да нееет... Вот объясните мне такую вещь - с одной стороны
кирпич прямой, с другой
прямой, с третьей и четвёртой тоже прямой, а кидаешь в воду
- круги.
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного
Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и
остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: Отныне
вместо чукча следует
говорить еврей-оленевод.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного
адвоката и спрашивает:
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
- 50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без лишних слов и
говорит:
- Можете приступать к Вашей работе, как только я прикончу
того парня!
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает
записка: "Господи, если ты
есть, пришли хотя бы 10 рублей, есть не на что, пить не на
что, придется с 9-го
этажа выбрасываться". Участковый думает зачем мне
самоубийство на участке, шарит по
карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует
пятерку под дверь
возвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит
записка: "Боже, спасибо за
то, что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то
он, как обычно, половину
зажиливает".
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он
видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!