Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Продается парашют – использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.
Анекдот про Разное
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.
Анекдот про Разное
Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во
время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить
пюре.
Анекдот про Разное
Из Баша:
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
Анекдот про Разное
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же
тогда состоит мелок "Машенька"?
Анекдот про Разное
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку
не закодировали…
Анекдот про Политиков
Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!
Анекдот про Разное
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где
достать текилу и офигенно повеселиться!
Анекдот про Разное
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим
наследства.
Анекдот про Разное
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить
лично мне неизвестно.
Анекдот про Разное
Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая
расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала
глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак,
сволочь, нагадил где-то...
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды
любви". В скобках приписано: "С показом цветных
слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел
лектор.
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Анекдот про Разное
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
- Что значит "кардио-математическая"?
- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...
- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.
- Что значит "кардио-математическая"?
- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...
Анекдот про Врачей
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Анекдот про Разное
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей
удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Гонят. Болели мы.
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Гонят. Болели мы.
Анекдот про Разное
а я вчера опять лёг сегодня
Анекдот про Разное
Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блять
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блять
Анекдот про Мужа и жену
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Анекдот про Разное
- Дайте картошку.
- С удовольствием.
- Нет с луком.
- С удовольствием.
- Нет с луком.
Анекдот про Разное
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему,
что когда девочка вырастет,
она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.
она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.
Анекдот про Разное
- Да, невесёлым получился некролог...
Анекдот про Разное
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:15
Инопланетяне похитили человека - КВН
Голосов: 59
-
0:49
Счастливчик Голосов: 18
-
0:17
Двойное сальто назад на огромном...
Голосов: 36
-
3:19
За Святого Патрика 2012 Голосов: 61
-
1:05
День Леди в Великобритании 2017 Голосов: 10
-
0:47
Разборки студентов с пистолетом Голосов: 45
-
0:52
Необычный метод воспитания сына Голосов: 45
-
1:44
Превращаем карандаш в фонарик Голосов: 36
-
4:24
Скандальная правда о Курильских островах Голосов: 39
-
0:14
Мега бросок Голосов: 11
-
1:35
Фокус-покус Голосов: 16
-
8:31
ТОП-10 Шокирующие жертвы... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь