Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Друга година ночі. Чоловік приходить додому. Ніжно цілує
дружину. Вручає їй великий букет квітів, тортик та пляшку
шампанського. Дружина зніяковіло:
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!
Анекдот про Мужа и жену
Розмова двох подруг:
– А чим твій чоловік зараз займається?
– Пивом.
– Виробляє чи продає?
– Покупає та п’є...
– А чим твій чоловік зараз займається?
– Пивом.
– Виробляє чи продає?
– Покупає та п’є...
Анекдот про Разное
Об’ява: До продажу надійшли „Роллс-Ройси”, моделі 2011 року!
Кількість машин обмежена! Поспішайте! Ветеранам, пенсіонерам
та студентам надаються ексклюзивні знижки!
Анекдот про Разное
Одєса. Ресторан. Офіціант:
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!
Анекдот про Разное
У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє
батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє, так у мєня могут бить только дєті...
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє, так у мєня могут бить только дєті...
Анекдот про Разное
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже
жена и двое детей.
Анекдот про Мужа и жену
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на
стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив,
вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Анекдот про Мужа и жену
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
-Твое чувство юмора.
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
-Твое чувство юмора.
Анекдот про Разное
...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное
поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал
комбайнерам убирать кукурузу.
Анекдот про Разное
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность
заправлять её в штаны в старости
Анекдот про Разное
- Куме, чому Ви завжди такий бадьорий та веселий?
- Коли я у шостий ранку с жінки злажу, так вона кричить як у той ракламі:- « Хлопці, стало краще!»
- От, холера! А ми у шостий с жінкою гімн слухаємо по радіо.
- Коли я у шостий ранку с жінки злажу, так вона кричить як у той ракламі:- « Хлопці, стало краще!»
- От, холера! А ми у шостий с жінкою гімн слухаємо по радіо.
Анекдот про Разное
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на
телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
- Какой блат? Сестла!
Анекдот про Мужчин и женщин
познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий
день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая
говорит:
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
Анекдот про Разное
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн.
автомобилей из-за дефекта в системе подогрева
стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет
реч.
Анекдот про Разное
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на сайте знакомств:
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
Я познало горечь любви и яд предательства…
Я раздавленный цветок под колесами судьбы…
Я холостой патрон в обойме жизни….
Катя М. 6 лет.
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её
будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж
за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки
выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина
Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора
Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
Анекдот про Разное
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.
Анекдот про Разное
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает
отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не
было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на
клюв надевают ...
Анекдот про Разное
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая
семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не
расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые
споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего
делать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..
Анекдот про Разное
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам,
через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь
перед сном?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают
Голосов: 20
-
0:22
Черный обманул рыжего Голосов: 145
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой
Голосов: 14
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
4:13
Дома с папой Голосов: 16
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
3:16
Птички Голосов: 42
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь