Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:50

Анекдот про Разное

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:48

Анекдот про Разное

- Что общего между медведем, принцессой и тигром?
- Они все хищники.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:47

Анекдот про Знаменитостей

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:46

Анекдот про Разное

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п***ц - детство кончилось...
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Geniy7723 июня´11 18:46

Анекдот про Разное

Приходит шотландец в магазин и говорит продавцу:
- Мне 300 грамм сыра и разрежьте, пожалуйста, на 200 человек, у моей дочери свадьба.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:45

Анекдот про Разное

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 сколько будет??!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:44

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:43

Анекдот про Разное

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:42

Анекдот про Разное

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa23 июня´11 18:42

Анекдот про Разное

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa23 июня´11 18:42

Анекдот про Мужа и жену

Женщина жалуется подруге:
- Муж пьет, дебоширит, оскорбляет. Подруга:
- А ты встань, руки в боки и громко скажи "Прекратиться это когда-нибудь? Теперь будешь меня слушаться! Кто в доме хозяин?!
Дома вечером. Муж опять пьяный, жена по совету подруги прокричала, выговорилась. Муж треснул так, что она улетела под раковину. Заходит сосед:
- Что это твоя жена под раковиной валяется?
Муж пожимая плечами:
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:42

Анекдот про Разное

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:39

Анекдот про Политиков

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет...и закройте дверь...!"
 Голосов: 22 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:37

Анекдот про Разное

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:36

Анекдот про Мужа и жену

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:36

Анекдот про Мужчин и женщин

«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой папа владелец магазина спиртных напитков»…
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК23 июня´11 18:34

Анекдот про Разное

Скупой платит дважды...

Дебил-трижды

Лох-всегда...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Geniy7723 июня´11 18:24

Анекдот про Мужчин и женщин

В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
 Голосов: 169 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ol4enok198923 июня´11 12:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
 Голосов: 201 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ol4enok198923 июня´11 12:10

Анекдот про Вовочку

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился
 Голосов: 202 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ol4enok198923 июня´11 12:06

Анекдот про Вовочку

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
 Голосов: 180 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ol4enok198923 июня´11 12:05
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь