Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - Армия.
 Голосов: 20 
Категория:  про Армию
Автор:  simpopo24 июня´11 17:53

Анекдот про Разное

- Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:53

Анекдот про Разное

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo24 июня´11 17:52

Анекдот про Разное

- Ну, что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?!
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:51

Анекдот про Алкашей

- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...
 Голосов: 14 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:50

Анекдот про Студентов

Обращали внимание что девушки, находясь в клубе, кафе и других местах где много народа, очень часто ходят в туалет парами?
Так вот, я знаю ответ на эту загадку женской логики.
Однажды сидя на лекции в универе, две девочки попросились выйти, на вопрос преподавателя:
- Куда?
Синхронно ответили:
- В туалет
И, также синхронно цокая каблучками, побежали мимо преподавателя.
Он, провожая их долгим взглядом, произнес «мне интересно, а почему вдвоем то?»
И в тишине, с заднего ряда донесся голос девочки Нади (оторва та еще была)
-А они друг другу прокладки присохшие помогают отдирать…
В секундной паузе перед диким ржачем, за дверью было слышно что одна из обладательниц каблуков упала…
 Голосов: 45 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:50

Анекдот про Знаменитостей

Обращали внимание что девушки, находясь в клубе, кафе и других местах где много народа, очень часто ходят в туалет парами?
Так вот, я знаю ответ на эту загадку женской логики.Однажды сидя на лекции в универе, две девочки попросились выйти, на вопрос преподавателя:
- Куда?
Синхронно ответили:
- В туалет
И, также синхронно цокая каблучками, побежали мимо преподавателя.
Он, провожая их долгим взглядом, произнес «мне интересно, а почему вдвоем то?»
И в тишине, с заднего ряда донесся голос девочки Нади (оторва та еще была)
-А они друг другу прокладки присохшие помогают отдирать…
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:48

Анекдот про Знаменитостей

Обращали внимание, что девушки, находясь в клубе, кафе и других местах где много народа, очень часто ходят в туалет парами?
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:47

Анекдот про Разное

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:46

Анекдот про Врачей

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:44

Анекдот про Знаменитостей

Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:44

Анекдот про Знаменитостей

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:43

Анекдот про Знаменитостей

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:42

Анекдот про Врачей

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:41

Анекдот про Разное

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:40

Анекдот про Студентов

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
 Голосов: 25 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:39

Анекдот про Мужчин и женщин

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:38

Анекдот про Знаменитостей

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:38

Анекдот про Врачей

Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит. )))
 Голосов: 14 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:37

Анекдот про Разное

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:37

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@: Как перед Виталиком неудобно.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:36

Анекдот про Алкашей

Купили два мужика бутылку водки на последние деньги, положили в сумку. А гололед страшный. Упали, сумку уронили, бутылку разбили. Один стоит, матерится, чуть не плачет, а второй молчит, руки в карманах.
Первый:
- А ты что стоишь молчишь? Ведь на последние купили!
Второй вынимает руки из карманов - в каждой руке по оторванному яйцу:
- Ну, что сказать, каждый по-своему переживает.
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК24 июня´11 17:35
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь