Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и
позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?..
Скачет Илья Муромец на коне перед ним перекресток на
перекрестке камень-на лево поедешь коня потеряешь,на право
поедешь сам погибнешь,прямо поедешь пи...сом будешь.
Ну думает коня терять не хочется потом пешком идти,да и
самому погибать не охота и решил раз не пид..с и прямо
поскакал
скакал скакал видит змей горыныч с тремя головами сидит.он с
одного маху срубает две головы,а третья поворачивается и
говорит
-Ну и кто ты после этого
Анекдот про Шерлока Холмса
-Что у нас на завтрак Бэримор?
-Овсянка сэр.
-На х*й.
- Как сэр она же горячая?
Автор:
Reid1116 сентября´11 22:40
Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в
пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню.
Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли
меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня
МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с
овцой..
Анекдот про Мужчин и женщин
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и
легла спать дальше.
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две
самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный.
Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша,
подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода
заканчивается, а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой,
ту, которая под ней лежит, достать.
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Анекдот про Новых русских
Пpиходит новый pyский в контоpy, тоpгyющyю компами, и
говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются -
"HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем
pазбиpаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками
запрещены.
Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить
хорошо"...
Обновленный и дополненный...
Специально для работников Налоговой полиции....
С телефонами и адресами.
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками,
летает...
- Кусается?
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними
террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все
ранее данные взятки
считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Анекдот про Шерлока Холмса
- Берримор, Ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней
обошлись?
- Hапротив, сэр, прекрасно обошелся без неё.
Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор
Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...
Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор, мне вот померaть порa, a я девственницa. Можете мне
сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится, он и поручил это
прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и
они с бaбкой удaлились...
Конец смены, врaч вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит в
соседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент
обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней побежaлa,- спокойно отвечaет студент...
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое
вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не
знaчит.