Анекдоты
Сортировать по
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне
улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее
снимaешь ???
Анекдот про Новых русских
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "чтозафигня" и
"нифигасебе".
- Хм. Давай обе тащи - разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну,
переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
- Да что за фигня?!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается
и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни фига себе!..
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100 баксов, ты покупаешь
5 куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя
появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы
утонули! Понял сынок?
- Нет, папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок - это утки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад мужу изменила.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Анекдот про Мужчин и женщин
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и неуклюже тычет дрожащими пальцами
в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчения.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"...
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое
мнение в ж*опу! ". Он скажет: "Облачите свои
суждения в более мягкие формы!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Дед с бабкой решили заняться
сексом. Дед лег на бабку,но ничего
не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути.
Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на
кровать:
- На! Докрутился, довертелся!
поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы
В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит
перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пи№дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я делала Шурику минет, и он
сказал мне, что Ирка делает это
гораздо лучше - то я ни чего не
сказала, и только промолчала
стиснув зубы...
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без
конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще
жить не могу.
Анекдот про Секс-меньшинства
Борис Моисеев и Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг
всплывает кусочек спермы.
- Боря, ты что, кончил?
- Не... пукнул.
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так
искусала нет папа ее сразу лапатои убил .
Стоит лилипут на улице, мимо пробегает толпа лилипутов он им
кричит:
- куда бежите?
Один из них отвечает:
- Гулливер умер!
Он: Ебать-капать!
Анекдот про Секс-меньшинства
Беседуют гомосексуалист и
озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? -
спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему? - Представляешь, все время
женскую грудь ласкаешь, хорошо!
А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только
представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и
орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Солдат идет со службы домой,
добрел до деревни как-то к вечеру,
стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на
сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал
я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только
потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она
его... Что ж, божий человек всё же -
собрала на стол, накормила, чарку,
раздобрившись, поднесла... Солдат
поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе
поковыривает и задумчиво этак
спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там
насчёт потр@хаться-то говорила?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может
стать раком, то она станет и
лебедем.
Первого апреля мальчик подходит
к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную
забрался незнакомец и тр@хает
нашу горничную!
- Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а
наш папа!
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя
мышь, оглядывaется - котa нет,
несётся что есть сил к бaру, нaливaет
себе пивa, выпивaет и летит что есть
сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется
фрaнцузскaя мышь, оглядывaется -
нет котa, тоже несётся к бaру,
нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает
текилы ,
да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет
котa, бежит к бaру, нaливaет шот
водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет
котa,
нaливaет третий, потом четвертый и
пятый...
После восьмой сaдится,
оглядывaется - ну нет котa! -
рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
-Обними меня, как в Ромео и Джульете, помнишь?
- Я только Каштанку читал, хочеш за жопу укушу?
Автор:
fernan15 сентября´11 1:51
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это
минет, сделанный табачной фабрике!
К тому-же ещё и за свои деньги!
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, —рассказывает
Мэри соседке.— Каждый
день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, —
отвечает соседка.