Анекдоты
Сортировать по
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с
пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда
не преувеличивай!
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене!
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно
такие же люди, как и мы с вами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя
трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит
заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так
всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик
выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки,
синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а
там - синеньким по
белому: "невозможно отобразить страницу"!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то
давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи,
спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы
оставлю.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости!
Молвил богатырь: "Выходи чудище поганое"! И
ответило чудище: поганое: "Извините, но мне только
через две остановки выходить!"
В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека
хоть кто-то видел.
Богат и выразителен русский язык! Но уже и его стало не
хватать...
- Сбегай в магазин купи пару бутылок водки.
-"Пару" - это сколько?
- "Пару" - это 5!
Кулинарные советы: Еда будет намного вкуснее, если питаться
в гостях.
Устраивается барышня секретаршей. Ну шеф ее спрашивает
показывая на монитор: - Что это?
-Это компьютер.
Записывает компьютер знает. Спрашивает как она владеет
языком. Ну она ему делает минет и он записывает: языком
владеет на работу берем .
Автор:
Reid1114 сентября´11 21:47
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы
все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко
назовите хозяйку пиздой.
Автор:
Gin1714 сентября´11 18:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а вторая -
плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...
Автор:
Gin1714 сентября´11 18:29
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках,
парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это
создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
Автор:
Gin1714 сентября´11 18:26