Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Вообще дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера
зарплаты практически не зависит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, что бы
когда я вышла на пляж, все вокруг бы обалдели!
- Лыжи возьми!
Анекдот про Новых русских
- Алло! Это Газбанк?
- Нет!
- Жаль!
- А мне-то как жаль!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была в Одессе женщина у которой была очень большая
задница. Она никак не могла найти себе мужчину. Все, кто
приходил к ней, говорили: - Какая большая жопа. И она опять
оставалась одна. Сказали маленькому плюгавенькому Йосе:-
сходи, посмотри, может у тебя что нибудь получится!.
Йося приходит и говорит: - Какая у вас маленькая грудь!
- Маленькая? И как это можно исправить?
- Возьмите бумагу и постоянно натирайте между грудями.
-И вы думаете это поможет?
- Ну, жопе же помогло!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе. Дворник подметает тротуар и на голову ему из окна
вдруг падает патефон. Он подымает голову и кричит
"За**бала! За**бала"! Открывается окно и оттуда
женщина кричит: - Сколько можно тебе повторять, что я не
За**бала а Изабелла!
-Доктор я жить буду?
-Вскрытие покажет.
Автор:
Reid1117 сентября´11 15:55
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила – какой у него Порш; смотри на
того дебила – какой у него дом..!
Оптимист на приеме у психолога:
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и
позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка,
закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
- руку по локоть?..
Скачет Илья Муромец на коне перед ним перекресток на
перекрестке камень-на лево поедешь коня потеряешь,на право
поедешь сам погибнешь,прямо поедешь пи...сом будешь.
Ну думает коня терять не хочется потом пешком идти,да и
самому погибать не охота и решил раз не пид..с и прямо
поскакал
скакал скакал видит змей горыныч с тремя головами сидит.он с
одного маху срубает две головы,а третья поворачивается и
говорит
-Ну и кто ты после этого
Анекдот про Шерлока Холмса
-Что у нас на завтрак Бэримор?
-Овсянка сэр.
-На х*й.
- Как сэр она же горячая?
Автор:
Reid1116 сентября´11 22:40
Шотландец сидит один за столом в баре и говорит в
пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню.
Зовут ли они меня МакФерсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Отхлебнул еще пива и покурил…
- Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли
меня МакФерсон Садовод? Неет!
Ну и еще отхлебнул…
- Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня
МакФерсон Мостостроитель? Не-е-ет… Но стоило согрешить с
овцой..
Анекдот про Мужчин и женщин
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него... и
легла спать дальше.
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две
самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Посмотри, какая классная гёрла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А чёрные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно трахал женщину, снизу белый, а сверху черный.
Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша,
подсовывает мне шоколадку
и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода
заканчивается, а нужная карта
под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой,
ту, которая под ней лежит, достать.
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Анекдот про Новых русских
Пpиходит новый pyский в контоpy, тоpгyющyю компами, и
говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются -
"HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем
pазбиpаться...