Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Анекдот про Политиков
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на
дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба -
кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет...и
закройте дверь...!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Анекдот про Разное
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить
удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи,
то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Анекдот про Мужа и жену
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Мне 39, и я наконец-то встретил женщину, которая сказала
мне те заветные слова, которые я ждал всю свою жизнь: «Мой
папа владелец магазина спиртных напитков»…
Анекдот про Разное
Скупой платит дважды...
Дебил-трижды
Лох-всегда...
Дебил-трижды
Лох-всегда...
Анекдот про Мужчин и женщин
В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем
СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков
собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев
один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе
звонит другу:
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
- Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..
- Помню...
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
Анекдот про Вовочку
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке
вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился
Анекдот про Вовочку
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......
Анекдот про Разное
Cижу вот, работаю…
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. -
Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! -
Маску купила?
Анекдот про Разное
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она
курит!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
-А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!
-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
Анекдот про Разное
Семья — это если по звуку угадываешь, кто именно моется в
душе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной
трут спинку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино,
но может выпить водки.
Анекдот про Разное
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Анекдот про Мужчин и женщин
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не "суперкроссворд"!
И не ребус на две страницы!
А не "суперкроссворд"!
И не ребус на две страницы!
Анекдот про Армию
- И так, товарищи курсанты, с сегодняшнего дня мы начинаем
изучать вот этот прибор, который называется секстант. Уже
предвижу первый вопрос. С сексом этот прибор не имеет ничего
общего, однако он все же некоторых на экзамене поставит
раком…
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое приятелей обмениваются жизненным опытом:
- Если тебя начинает терзать искушение выпить рюмаху водки, сразу подумай о своем доме, жене…
- Да для меня это не имеет никакого значения. Просто я как только начинаю пить, все страхи исчезают…
- Если тебя начинает терзать искушение выпить рюмаху водки, сразу подумай о своем доме, жене…
- Да для меня это не имеет никакого значения. Просто я как только начинаю пить, все страхи исчезают…
Анекдот про Компьютеры
В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, бл*!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Мне не нужна победа!
Голосов: 11
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:47
Неудачное нападение с ножом Голосов: 71
-
4:26
RWJ по версии Кураж-Бамбей - Кошачьи Бои Голосов: 44
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь