Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Стоит лилипут на улице, мимо пробегает толпа лилипутов он им
кричит:
- куда бежите?
Один из них отвечает:
- Гулливер умер!
Он: Ебать-капать!
- куда бежите?
Один из них отвечает:
- Гулливер умер!
Он: Ебать-капать!
Анекдот про Секс-меньшинства
Беседуют гомосексуалист и
озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? -
спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему? - Представляешь, все время
женскую грудь ласкаешь, хорошо!
А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только
представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и
орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? -
спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему? - Представляешь, все время
женскую грудь ласкаешь, хорошо!
А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только
представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и
орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Анекдот про Армию
Солдат идет со службы домой,
добрел до деревни как-то к вечеру,
стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал
я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только
потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она
его... Что ж, божий человек всё же -
собрала на стол, накормила, чарку,
раздобрившись, поднесла... Солдат
поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе
поковыривает и задумчиво этак
спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там
насчёт потр@хаться-то говорила?
добрел до деревни как-то к вечеру,
стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал
я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только
потр@хаться на уме! - Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она
его... Что ж, божий человек всё же -
собрала на стол, накормила, чарку,
раздобрившись, поднесла... Солдат
поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе
поковыривает и задумчиво этак
спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там
насчёт потр@хаться-то говорила?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может
стать раком, то она станет и
лебедем.
- Да, может, если женщина может
стать раком, то она станет и
лебедем.
Анекдот про Мужа и жену
Первого апреля мальчик подходит
к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную
забрался незнакомец и тр@хает
нашу горничную!
- Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а
наш папа!
к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную
забрался незнакомец и тр@хает
нашу горничную!
- Боже!Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а
наш папа!
Анекдот про Разное
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя
мышь, оглядывaется - котa нет,
несётся что есть сил к бaру, нaливaет
себе пивa, выпивaет и летит что есть
сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется
фрaнцузскaя мышь, оглядывaется -
нет котa, тоже несётся к бaру,
нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы ,
да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет
котa, бежит к бaру, нaливaет шот
водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa,
нaливaет третий, потом четвертый и
пятый...
После восьмой сaдится,
оглядывaется - ну нет котa! -
рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Из норки высовывaется немецкaя
мышь, оглядывaется - котa нет,
несётся что есть сил к бaру, нaливaет
себе пивa, выпивaет и летит что есть
сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется
фрaнцузскaя мышь, оглядывaется -
нет котa, тоже несётся к бaру,
нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы ,
да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет
котa, бежит к бaру, нaливaет шот
водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa,
нaливaет третий, потом четвертый и
пятый...
После восьмой сaдится,
оглядывaется - ну нет котa! -
рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
Анекдот про Разное
-Обними меня, как в Ромео и Джульете, помнишь?
- Я только Каштанку читал, хочеш за жопу укушу?
- Я только Каштанку читал, хочеш за жопу укушу?
Анекдот про Разное
- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому-же ещё и за свои деньги!
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!
К тому-же ещё и за свои деньги!
Анекдот про Разное
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, —рассказывает
Мэри соседке.— Каждый
день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, — отвечает соседка.
день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, — отвечает соседка.
Анекдот про Разное
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
Анекдот про Мужа и жену
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене!
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
— Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...
Анекдот про Разное
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Анекдот про Мужа и жену
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Анекдот про Разное
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Анекдот про Тёщу
Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
Анекдот про Разное
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Анекдот про Врачей
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по
белому: "невозможно отобразить страницу"!
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс
вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в
аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий -
хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается
к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по
белому: "невозможно отобразить страницу"!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Анекдот про Разное
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.
Анекдот про Армию
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.
Анекдот про Разное
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости!
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
13:42
Подборка неудачников сентября 2012
Голосов: 32
-
0:07
А вам слабо?
Голосов: 20
-
3:58
Супер девушка от Дениса Семенихина... Голосов: 15
-
0:31
Заправляемся на халяву Голосов: 27
-
0:54
Рыбалка на пассатижи Голосов: 41
-
2:13
Если обронить кошелек в Дубае Голосов: 77
-
1:44
Обман зрения или бешеная скорость Голосов: 30
-
3:02
Реклама Audi R10 Голосов: 11
-
0:33
Заміна :) Голосов: 26
-
0:47
Прикольная реклама Голосов: 12
-
5:02
Китайская армия Голосов: 14
-
0:29
Мэра Златоуста спросили, когда он... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь