Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!
- В мечтах!
Анекдот про Ментов
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и
прибился снова....
Анекдот про Разное
Любовь - это все! И это все, что мы о ней знаем.
Анекдот про Мужа и жену
Таня каждый день приносила мужу кофе в постель. А поскольку
она всегда не успевала, утро начиналось с пива.
Анекдот про Разное
Жизнь , как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для
другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать
штангу, стоя на коньках.
Анекдот про Новых русских
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя
хорошей туалетной бумагой.
Анекдот про Ржевского
Интим порутчика Ржевского и Наташи Ростовой.
--Ржевский что вы исчите у меня на спине?
--Вашу грудь Наташа.
-- Но она в переди.
--Ее нет там я искал.
--Порутчик тогда остановите часы.
-- Зачем Наташа.
-- Что бы хоть что то в этой комнате стояло.
--Ржевский что вы исчите у меня на спине?
--Вашу грудь Наташа.
-- Но она в переди.
--Ее нет там я искал.
--Порутчик тогда остановите часы.
-- Зачем Наташа.
-- Что бы хоть что то в этой комнате стояло.
Анекдот про Разное
--Официант почему салфетки жирные?
--Это не салфетки это блины.
--Это не салфетки это блины.
Анекдот про Разное
Хочу, чтоб в старости у меня была подруга, которой можно
было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно
заорать: Ну чё, бл..дь, старая, когда пенсию пойдём
тратить?!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Анекдот про Разное
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Анекдот про Разное
Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот,
разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в
песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь
,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик :
- лас.
мужик:
- подожди пацан ...это снова я
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик :
- лас.
мужик:
- подожди пацан ...это снова я
Анекдот про Разное
К бармену подходит обворожительная девушка, и говорит томным
голосом:
-- могу ли я поговорить с вашим менеджером?
-- пока что нет, могу ли я вам чем-то помочь?
-- ну я не уверенна что вы именно тот к кому можно обратиться...это немного личное....
-- я думаю что я сумею вам помочь
девушка соблазнительно улыбается и кладет ему два пальца на губу.бармен начинает их посасывать, думает, ну все, она моя, как вдруг девушка говорит:
-- вы бы не могли кое что передать менеджеру...скажите , что в женской уборной закончилась туалетная бумага
-- могу ли я поговорить с вашим менеджером?
-- пока что нет, могу ли я вам чем-то помочь?
-- ну я не уверенна что вы именно тот к кому можно обратиться...это немного личное....
-- я думаю что я сумею вам помочь
девушка соблазнительно улыбается и кладет ему два пальца на губу.бармен начинает их посасывать, думает, ну все, она моя, как вдруг девушка говорит:
-- вы бы не могли кое что передать менеджеру...скажите , что в женской уборной закончилась туалетная бумага
Анекдот про Вовочку
Мaрь Ивaннa:- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое
будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa!
"Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa
говорит:- Ну, Мaшенькa, читaй.- Этим летом мы с мaмой
отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.Я люблю
мaму. Мaмa у меня однa!- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.-
Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все
рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.- Молодец, Петя!
Ну a ты, Вовочкa?- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник.
Тaм стоят две бутылки пивa.Ну, я одну выпил. А тут в комнaте
просыпaется с бодунa мaмa и орет:"Вовa! Принеси мне из
холодильникa пaру бутылок пивa! "А я ей в ответ:
"Мaмa! У меня однa! "
Анекдот про Армию
Прапор ходит по казарме и разоряется:
- Бл.ть, ну это не армия - а одни пид...сы. Одни пид...сы, бл.ть! На 5 минут каптерку оставил открытой, всего на 5 минут, бл.ть! Сапоги спиздили, колготки спиздили, косметичку спиздили..
- Бл.ть, ну это не армия - а одни пид...сы. Одни пид...сы, бл.ть! На 5 минут каптерку оставил открытой, всего на 5 минут, бл.ть! Сапоги спиздили, колготки спиздили, косметичку спиздили..
Анекдот про Вовочку
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Анекдот про Разное
Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало
станцию "Мир". Крупные обломки станции были
затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных
слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛЯ!!!
КОСМОНАВТЫ!!!!!!
Анекдот про Разное
- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...
- Это ваш суп, сэр...
Анекдот про Разное
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было
бы никаких шансов.
Анекдот про Алкашей
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
- Название состоит из 2-х животных.- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
Анекдот про Разное
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит
на кухне… Наверное, готовит.
Анекдот про Разное
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их
называют одним словом. Женщины!
Анекдот про Разное
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Предвыборная гонка выборов...
Голосов: 77
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из...
Голосов: 27
-
5:27
+100500 - Кино по-русски... Голосов: 29
-
7:50
Улётные приколы и курьёзы Голосов: 9
-
2:37
Зверополис Голосов: 26
-
1:34
Кот Саймона - Покорми меня/ Simon's... Голосов: 52
-
Дурнев+1: Самый честный выпуск или... Голосов: 31
-
3:12
Белка поедает ядовитую змею Голосов: 15
-
6:06
СтопХамСПб - Бутылка Голосов: 17
-
0:26
Ну погоди - Вероника Никитина Голосов: 24
-
9:59
+100500 - Расследование Голосов: 23
-
4:56
Прикольный танец с собакой Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь