Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно
застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
Анекдот про Политиков
Спасибо жителям Донбасса за йолку, двери и венок,
За украинского поэта и за "роздягнених жінок".
За кровосиси и капусту с китайской гречневой крупой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Когда шагаешь по проспекту, вздымая сине-жёлтый флаг,
Смотри, за каждым перекрёстком тебя встречает автозак.
Накроет кодекс пенсионный, задушит кодекс трудовой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
А если ты срифмуешь слово созвучно с именем Донбасс,
То городам отключат воду, то городам отключат газ.
И снова кризис наступает своей безжалостной ногой.
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
За украинского поэта и за "роздягнених жінок".
За кровосиси и капусту с китайской гречневой крупой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Когда шагаешь по проспекту, вздымая сине-жёлтый флаг,
Смотри, за каждым перекрёстком тебя встречает автозак.
Накроет кодекс пенсионный, задушит кодекс трудовой...
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
А если ты срифмуешь слово созвучно с именем Донбасс,
То городам отключат воду, то городам отключат газ.
И снова кризис наступает своей безжалостной ногой.
Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Анекдот про Разное
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
Анекдот про Алкашей
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
Анекдот про Разное
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканских.
Анекдот про Разное
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Анекдот про Разное
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
Анекдот про Врачей
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена его фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
Анекдот про Врачей
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей -
одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Анекдот про Разное
- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно..
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно..
Анекдот про Врачей
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
Анекдот про Алкашей
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий
день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски,
берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту
бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в
левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет
третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий
день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова
раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски,
берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту
бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем
возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски,
вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Ментов
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Анекдот про Разное
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.
Анекдот про Чукчей
- Хорошо у нас. Бывало разбежишся, прынешь со скалы в море -
бабах.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.
- Ты хотел сказать "бултых"?
- Не, "бултых" - когда прилив.
Анекдот про Разное
- Моня, приниси маме сигареты.
- Мама, я вам шо, грузчик - сигареты разносить?
- Трипер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик.
- Мама, я вам шо, грузчик - сигареты разносить?
- Трипер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, дорогая. Что ты больше любишь, бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке.
- Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке.
Анекдот про Наркоманов
- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в
Казахстане.
- Зачем? Я привёз.
- Зачем? Я привёз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Як довести хлопця до істерики?
Одягни ліфчик без застібки, який одягається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами і легінси з намальованою ширінкою
Одягни ліфчик без застібки, який одягається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами і легінси з намальованою ширінкою
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:14
Пёс спас своих друзей
Голосов: 25
-
6:53
Лед наступает с морского берега Голосов: 26
-
0:07
Удачный прыжок с неудачным концом
Голосов: 15
-
1:36
Как проверить заряд батарейки... Голосов: 31
-
0:36
Реакция вулкана на брошенный камень Голосов: 24
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
2:01
Лиса и собака лучшие друзья Голосов: 27
-
6:09
Церковный Певец - RWJ по версии... Голосов: 15
-
3:18
Весёлые картинки в нарезке Голосов: 15
-
1:04
Хомяки тренируют заднее сальто Голосов: 16
-
8:10
+100500 — Меры Предосторожности Голосов: 16
-
0:24
Лягушки и девочки это что-то страшное Голосов: 1
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь