Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
- Візьми на швабрі.
Анекдот про Разное
-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
Анекдот про Разное
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть
коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка
в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!
Анекдот про Разное
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не
знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
- Это в любой стране, сынок!
Анекдот про Разное
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Анекдот про Разное
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???
Анекдот про Разное
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Анекдот про Разное
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Анекдот про Разное
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
Анекдот про Мужа и жену
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги. Одна говорит:
- Представляете, залажу я сегодня к своему Ваньке в трусы, а у него яйца холодные. Даже не знаю что мне думать...
Вторая говорит:
- Блииин, у моего Андрея тоже самое...
А третья про себя так подумала: "Надо будет у своего проверить"
Ночь. Жена залазит к мужу в кровать и с огромным интересом сует руку ему в трусы. А у него яйца теплые.Та с перепугу:
- А почему у Ивана и Андрея яйца холодные, а у тебя теплые?!
- Представляете, залажу я сегодня к своему Ваньке в трусы, а у него яйца холодные. Даже не знаю что мне думать...
Вторая говорит:
- Блииин, у моего Андрея тоже самое...
А третья про себя так подумала: "Надо будет у своего проверить"
Ночь. Жена залазит к мужу в кровать и с огромным интересом сует руку ему в трусы. А у него яйца теплые.Та с перепугу:
- А почему у Ивана и Андрея яйца холодные, а у тебя теплые?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой:
-Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
-А ты обращай внимание на приметы ,как я .
утром смотрю мужу под одеяло . Если член лежит на лево- к дождю, если на право- к хорошей погоде.
- А если стоит?
-Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
-Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
-А ты обращай внимание на приметы ,как я .
утром смотрю мужу под одеяло . Если член лежит на лево- к дождю, если на право- к хорошей погоде.
- А если стоит?
-Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
Анекдот про Мужа и жену
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и
прошло уже три дня
Анекдот про Разное
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Анекдот про Разное
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его
там нету!
Анекдот про Разное
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи*дой накрылся!
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи*дой накрылся!
Анекдот про Разное
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Анекдот про Мужчин и женщин
В поезде на Одессу разговорились еврей и русский. Еврей
говорит: - вы таки должны ко мне прийти в гости!
- Дай те мне ваш адрес!
- Ой! Ну какой адрес! вы возле Привоза слева зайдете во двор и крикните "Рабинович"! Откроются все окна и только одно станется закрытым - это мое окно, моя фамилия Кац!
- Дай те мне ваш адрес!
- Ой! Ну какой адрес! вы возле Привоза слева зайдете во двор и крикните "Рабинович"! Откроются все окна и только одно станется закрытым - это мое окно, моя фамилия Кац!
Анекдот про Политиков
- Абраша, ты не забыл что должен мне 100-ку?
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.
Анекдот про Мужа и жену
- Моня, вы женитесь?
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится, мне - нет.
Анекдот про Разное
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму!
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Ну.... Я все время отвечал:"Да, ваша честь, да, ваша честь, пока случайно не обронил: "Да, вашу мать"...
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Ну.... Я все время отвечал:"Да, ваша честь, да, ваша честь, пока случайно не обронил: "Да, вашу мать"...
Анекдот про Алкашей
Общеизвестный факт, алкоголь убивает клетки мозга. Но
только те, которые отказываются выпить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
класно попал.
Голосов: 55
-
0:22
Побоище в рекламе
Голосов: 84
-
1:16
Максимальная скорость на беговой дорожке Голосов: 45
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 43
-
0:10
Столкнулись на турнике Голосов: 98
-
5:02
КВН - где можно хорошо посидеть Голосов: 119
-
Comedy CLub - Дуэт Имени Чехова - Поет Голосов: 33
-
2:05
Японское ТВ шоу - Футбол по японски Голосов: 22
-
1:57
Сергею Фурсенко посвящается -... Голосов: 28
-
0:06
Очередной кот, который не умеет... Голосов: 79
-
0:59
Человек танцует в паре с 17-тонным... Голосов: 51
-
Любовь и Дружба, романтический... Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь