Анекдоты
Сортировать по
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
Автор:
кSюшк@3 сентября´11 22:46
-Їж суп!
-Мамо, але у мене сьогодні день народження!
-Подивись, там свічки плавають.
Автор:
кSюшк@3 сентября´11 22:41
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести
не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть
коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку,
а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка
в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!
Автор:
ABRAND3 сентября´11 21:04
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не
знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Автор:
Gin173 сентября´11 19:49
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Автор:
Ули3 сентября´11 19:39
ххх: ща зайду к те в гости.
ххх: заебашиш чайку???
ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя???
Автор:
Gin173 сентября´11 16:25
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он
занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не
по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие?
Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего
вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть
такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не
радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь
нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на
32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Автор:
Gin173 сентября´11 16:21
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Автор:
Gin173 сентября´11 16:19
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?
Автор:
Gin173 сентября´11 16:17
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Автор:
Gin173 сентября´11 16:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги. Одна говорит:
- Представляете, залажу я сегодня к своему Ваньке в трусы, а
у него яйца холодные. Даже не знаю что мне думать...
Вторая говорит:
- Блииин, у моего Андрея тоже самое...
А третья про себя так подумала: "Надо будет у своего
проверить"
Ночь. Жена залазит к мужу в кровать и с огромным интересом
сует руку ему в трусы. А у него яйца теплые.Та с
перепугу:
- А почему у Ивана и Андрея яйца холодные, а у тебя теплые?!
Автор:
Gin173 сентября´11 16:15
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой:
-Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
-А ты обращай внимание на приметы ,как я .
утром смотрю мужу под одеяло . Если член лежит на лево- к
дождю, если на право- к хорошей погоде.
- А если стоит?
-Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?
Автор:
Gin173 сентября´11 16:09
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и
прошло уже три дня
Автор:
Gin173 сентября´11 16:08
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
Автор:
Gin173 сентября´11 16:07
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Автор:
Gin173 сентября´11 16:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика: - Хоть бы его там не было!!! - Блииннн его
там нету!
Автор:
Gin173 сентября´11 16:06
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи*дой накрылся!
Автор:
Gin173 сентября´11 16:05
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Автор:
Gin173 сентября´11 16:03
Анекдот про Мужчин и женщин
В поезде на Одессу разговорились еврей и русский. Еврей
говорит: - вы таки должны ко мне прийти в гости!
- Дай те мне ваш адрес!
- Ой! Ну какой адрес! вы возле Привоза слева зайдете во двор
и крикните "Рабинович"! Откроются все окна и
только одно станется закрытым - это мое окно, моя фамилия
Кац!
- Абраша, ты не забыл что должен мне 100-ку?
- Ну что ты Моня, до конца своих дней не забуду.
Автор:
Аз2 сентября´11 22:20
- Моня, вы женитесь?
- Таки да.
- Ну и как вам ваша будущая жена?
- Ой-вей. Сколько людей столько и мнений. Маме - нравится,
мне - нет.
Автор:
Аз2 сентября´11 22:17
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму!
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Ну.... Я все время отвечал:"Да, ваша честь, да, ваша
честь, пока случайно не обронил: "Да, вашу
мать"...
Общеизвестный факт, алкоголь убивает клетки мозга. Но
только те, которые отказываются выпить.
Автор:
Аз2 сентября´11 22:10