Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный наpод пошел! - взpывается официант. - Hу сколько может
выпить пива одна муха?
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
- Господи, какой мелочный наpод пошел! - взpывается официант. - Hу сколько может
выпить пива одна муха?
Анекдот про Мужчин и женщин
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе
"того самого чая": Слесарь и Хозяйка.
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... по-крепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего по-крепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает
инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... по-крепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего по-крепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Анекдот про Разное
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат
собаке, убедился
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев получает
уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев получает
уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Анекдот про Врачей
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор, (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор, (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки
и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор, (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор, (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки
и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!
Анекдот про Разное
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели
занервничали, и трубку не сняли.
Анекдот про Мужчин и женщин
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела
еще раз,
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудом могу прокормить троих детей,
что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый,
ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо,
но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять
забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе:
- Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе:
- Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца,
но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.
Анекдот про Чукчей
(Продолжение нижнего анекдота)
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))
Анекдот про Разное
Анекдот про школу,школа
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
-Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который,по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит,и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
-Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который,по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит,и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
Анекдот про Разное
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет
букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми,
букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего
концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Анекдот про Разное
-как ты могла потерять ключи от дома? Все, теперь пиши
пропало!.... А что ты там пишешь?
-пропало....а или о?
-пропало....а или о?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна..
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта
твоего. Там было много тёлок,
теперь - никого!
- Песня заела одна..
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта
твоего. Там было много тёлок,
теперь - никого!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, бля, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько
счастья у себя внутри!
- Нет, бля, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько
счастья у себя внутри!
Анекдот про Студентов
Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте
крошки - Не бесите тараканов!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!
Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да?
А, под ним-павший воин???!
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
Ой,у меня так болит голова....
Муж отвечает - Ничего,дорогая,это у тебя мозг растет
Ой,у меня так болит голова....
Муж отвечает - Ничего,дорогая,это у тебя мозг растет
Анекдот про Разное
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром
бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то
вечером уже пряталась бабушка
Анекдот про Разное
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Разное
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику
снять напряжение....
Анекдот про Разное
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать
три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И
ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает
сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Анекдот про Разное
– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
Анекдот про Разное
- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!
Анекдот про Разное
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего
не значат! Я хочу быть только с вами!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:37
Генри Резник о Путине и телевидении в РФ
Голосов: 48
-
Семен Слепаков: Квартира в Москве
Голосов: 32
-
1:06
Красота секунды / The Beauty Of A Second Голосов: 30
-
14:45
ТОП-10 лучших рекламных роликов 2011 Голосов: 47
-
2:58
Камызяки - Случай в камызякской... Голосов: 24
-
4:38
Голден Бабки - Частушки про Путина... Голосов: 53
-
9:42
Наркоман Павлик 2 сезон 1 серия... Голосов: 24
-
1:57
Лемурчик балдеет от зонтика Голосов: 37
-
1:10
Опаньки! Опаньки! Голосов: 79
-
1:25
Взламывание игр на смартфоне молотком Голосов: 46
-
0:30
Немного не долетел Голосов: 53
-
1:34
Тайский массаж для рыжего кота Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь