Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Чапаева
Свободен как божий одуванЧЕГ=) Хд. =)))))))))
Анекдот про Чапаева
В поисках правильных решений уходит больше жизни чем
постоянн осовершать ошибки идя к правильному решению!
Анекдот про Уголовников
-Ты меня любишь?
-Да.
-Что да блять? Что да? МАНДА БЛЯТЬ ПОНЯЛА???????????!!!!! Да блять...
-Да.
-Что да блять? Что да? МАНДА БЛЯТЬ ПОНЯЛА???????????!!!!! Да блять...
Анекдот про Разное
День - отлично! Настроение - пиздец. Личная жизнь - отлично!
Погода - отлично! Да уж эта гребаная стабильность не всегда
радует!
Анекдот про Разное
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - отлично.
Погода - пиздец. И где эта гребаная стабильность???
Анекдот про Разное
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Анекдот про Мужа и жену
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не
обращались - все
безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит
к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно
"овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога,
хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал
мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его
словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит
к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно
"овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Анекдот про Разное
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
Анекдот про Мужа и жену
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Анекдот про Разное
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет
жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри
присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает,
у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства
выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал
с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает: почему?
А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри
присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает,
у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства
выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал
с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает: почему?
А он отвечает: "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
Анекдот про Разное
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками.
Прибегает Герда, зовет
его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А".
И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай. Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у
меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А".
И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на
прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут и деньги в
кармане, и руки в тепле.
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут и деньги в
кармане, и руки в тепле.
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Стать от меня подальше.
- Стать от меня подальше.
Анекдот про Армию
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом.
В конце концов
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
выяснилось — виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку.
Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял
провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Ну и ты?
—А я Петрову культурно говорю:
"Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Анекдот про Разное
Урок английского в сельской школе.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Петров, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Сидоров. Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do a little.
- Шо?
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Петров, ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Садись, два! Сидоров. Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do a little.
- Шо?
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой, а потом протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой, а потом протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
Анекдот про Разное
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в
салате оливье.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на
23-м этаже, полиция
допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства
босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два
месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую
шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила:
раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в
нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства
босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два
месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую
шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила:
раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в
нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает:
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
-Быстрее всего, Марьванна, мысль..
-Прааавильно, Маша, а почему?
-Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
-Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
-Быстрее всего, Марьванна, мысль..
-Прааавильно, Маша, а почему?
-Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
-Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Анекдот про Разное
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как
течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
течет вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Анекдот про Компьютеры
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему
понять что ты торопишься....
Анекдот про Политиков
Киев. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Анекдот про Разное
В своё время "Москвич-412" на краш-тесте пробивал
стену :)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Перетягивание каната
Голосов: 16
-
0:51
Отдых на байке Голосов: 28
-
4:56
СтопХам 101 Дымовая шашка
Голосов: 51
-
0:30
Bud Light - реклама Голосов: 19
-
6:31
Из жизни обочечников - Преступление... Голосов: 52
-
4:40
Смешная подборка приколов Голосов: 47
-
0:28
Экстримальное вождение Голосов: 19
-
0:43
Почему нельзя есть бобы на Луне -... Голосов: 75
-
1:42
Настоящая дружба Голосов: 79
-
1:30
Поющий кот Сальвадор / Salvador... Голосов: 33
-
1:09
Своевременной наказание Голосов: 59
-
2:56
Лучшие фейлы 1 недели ноября Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь