Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
От автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех
сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит
дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все ещё и укакаетесь... я водитель этого автобуса.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех
сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит
дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все ещё и укакаетесь... я водитель этого автобуса.
Анекдот про Врачей
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Анекдот про Студентов
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
- Ты извини, некогда, тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама толком не знаю. Но на всякий случай подмылась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый
калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам
не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы
ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам
не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы
ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Анекдот про Студентов
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает газету, на женщину
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему Вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Анекдот про Компьютеры
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион
обезьян посадить за пишyщие
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Анекдот про Алкашей
Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий
день встpечаются,
один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне
машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь
копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я
чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!
один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне
машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь
копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я
чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!
Анекдот про Алкашей
Пъяный пытается сестъ на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощъ всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он - Не все сразу.
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил. помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.
- Тише! Тише! - бормочет он - Не все сразу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок
торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в МЧС,
говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина
с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик. - И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу
хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина
с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик. - И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу
хватает его за яйца и мы его снимаем. Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду первее медведя, стреляйте в Кефирчика...
Анекдот про Ментов
Пpоезжает мимо поста ГАИ на большой скоpости абсолютно
чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол...
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет,
никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный Меpседес. Свистком
не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол...
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет,
никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный Меpседес. Свистком
не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под
паранджу. Наконец, на какой-то
пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качет головой и думает:
- Какая гуманная нация.....
пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качет головой и думает:
- Какая гуманная нация.....
Анекдот про Грузинов
Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку.
Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого.
Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой.
Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно
и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной
в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты мне веришь? - спрашивает у друга.
- Конечно верю.
- А моя жена не верит!
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку.
Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого.
Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой.
Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно
и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной
в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты мне веришь? - спрашивает у друга.
- Конечно верю.
- А моя жена не верит!
Анекдот про Разное
Служащий - начальнику:
- Если Вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне $200.
- Если Вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне $200.
Анекдот про Разное
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в
стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.
приземления получил роль в кукольном театре.
Анекдот про Разное
Нажимаю "Мой компьютер"... Не моет.
Анекдот про Разное
Довел девушку до остановки...
Сердца
Сердца
Анекдот про Разное
- Паааап, дай денег.
- Алена даст...
- Алена даст...
Анекдот про Разное
Завел собаку...
И поехал.
И поехал.
Анекдот про Разное
Заварил чай...
Сварочным аппаратом.
Сварочным аппаратом.
Анекдот про Разное
Поставил чайник...
В неловкое положение.
В неловкое положение.
Анекдот про Разное
-Привет,давн оне виделись! Как дела?
-Да так...
-Расказывай!!!
-Купил машину....
-Ага.
-Купил квартиру...
-Ага.
-Открыл бизнес....
-Ага.
-Отстроил дачу...
-Ага.
-Встретил ее, полюбил, женился...
-Ага.
-Потом развелся...
-Ага.
-Тепер ьснимаю комнату в комуналке живу на пособие и ищу работу...
-ПИЗДЕЦ..........
(ждем вас в http://vkontakte.ru/club29862590 ) Клуб для тех кто против развода мужчин!!!
-Да так...
-Расказывай!!!
-Купил машину....
-Ага.
-Купил квартиру...
-Ага.
-Открыл бизнес....
-Ага.
-Отстроил дачу...
-Ага.
-Встретил ее, полюбил, женился...
-Ага.
-Потом развелся...
-Ага.
-Тепер ьснимаю комнату в комуналке живу на пособие и ищу работу...
-ПИЗДЕЦ..........
(ждем вас в http://vkontakte.ru/club29862590 ) Клуб для тех кто против развода мужчин!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
Подборка умелых лапок Мару
Голосов: 42
-
3:52
Стоп Хам 50 Алена/ Alyona Голосов: 25
-
0:19
Молниеносная кража телефона...
Голосов: 32
-
3:36
Best of Russian Harlem Shake 2013 Голосов: 61
-
7:15
100500 вопросов: Очевидное-невероятное Голосов: 15
-
12 стульев (КВН) Голосов: 46
-
0:52
Первое купание хаски Голосов: 23
-
2:55
5 Легенд оказавшихся правдой! Голосов: 18
-
6:50
Фейлы и неудачи за 2 неделю января 2015 Голосов: 19
-
Семен Слепаков - Париж Голосов: 25
-
0:55
Тигренок играет с собачкой Голосов: 38
-
2:58
блоднинки vs смартфоны Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь