Анекдоты
Сортировать по
Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот
передает пассажирам: у вас под ногами есть отверстия,
высуньте туда ноги... и побежали,
побежали, побежали...
Подрастает маленький грузин, подходит к нему отец и дарит
кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я
джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен,
проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой
подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к
ректору, кидает кинжал
на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по
части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- КИНЬЖАЛЬ!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
-Ааа, ну-ну!
Проходит неделя. "Дед" встречает его и
спрашивает:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!
Папа: Что-то антивирус опять покраснел что делать?
Сын: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
Автор:
Gin171 сентября´11 12:27
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец.
Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.
Автор:
Gin171 сентября´11 12:24
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать
рассвет =)
Автор:
Gin171 сентября´11 12:22
- Что с тобой, дорогaя? - Спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди
меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я
прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться
зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
Автор:
Gin171 сентября´11 12:20
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:16
Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты-то старые. Привет, Серёга.
Автор:
Gin171 сентября´11 12:15
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое - родное!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:14
- Вась, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт покорми!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:12
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем
рожденья, сука!!!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:10
Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:09
- Этот aнтивирус мне нaпоминaет Стaлинa
- Почему? Устрaивaет репрессии?
- Дa, действует по принципу: «Нет фaйлa – нет проблемы! »
Автор:
Gin171 сентября´11 12:09
Вот зачем люди, когда приходят к парикмахеру, рассказывают
ему как нужно стричь?
Можно просто сказать: Подстригите меня как лоха
пожалуйста...
Автор:
Gin171 сентября´11 12:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось.
Как по
улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли
подварить надо
или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
понять, в чем же тут дело.В это время заходит муж. Видит
мужские
туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Автор:
Gin171 сентября´11 12:05
Сломайте мозг аптекарю, попросите: сontex, kotex, сoldrex,
сornex и sorbex.
Автор:
Gin171 сентября´11 11:59
В интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни
на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
Автор:
Gin171 сентября´11 11:58
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Автор:
Gin171 сентября´11 11:58
Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на
столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого
проткнула иглой!
Третья падает в обморок...
Автор:
Gin171 сентября´11 11:57
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к
своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А это жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что,
меня за гомика принимаете?
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,
собралась толпа
людей. Никто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - Я - сборщик налогов!
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Автор:
Gin171 сентября´11 11:54
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.