Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники
- Эники-беники ели вареники
Анекдот про Разное
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.
Анекдот про Разное
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив железной
дороги?
- Дада-дада! Дада-дада! Дада-дада!
- Дада-дада! Дада-дада! Дада-дада!
Анекдот про Разное
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель,
но и передать его нужным людям.
Анекдот про Разное
Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он
теперь знает, где печень".
Анекдот про Студентов
- Мама, я домой еду. Купить что-нибудь?
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
- Купи квартиру, ушлепок, и живи отдельно!
Анекдот про Разное
На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому
что звонок — для учителя.
Анекдот про Разное
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю
батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність.
Анекдот про Мужа и жену
Уставший за день султан, приходит вечером в гарем, нежно
обнимает свою жену и шепчет:
- Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке.
- Твои глаза как две сияющих звезды на ночном небосводе. Передай по цепочке.
Анекдот про Мужа и жену
- Вы изменяете своей жене?
- Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять?
- Да, конечно. А кому же ещё я могу изменять?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пригласил как то кум кума на охоту, а тот то и ружья держать
не умеет да и не охотился никогда ранее, но согласился, мол
каши сварю мясца поджарю пока ты подстрелишь что...!
В лесу уже в процессе охоты, один ушел охотится второй куховарить остался.
Слышит кум охотник крики о помощи от кума кулинара... куме спасайте караууул... в перемешку с ревом медведя!
Прибегает, видит кум взбераеться на дерево а за ним медведь дереться, он и говорит:
Куме Та не ссы, ща я ему левое яйцо отстрелю и как жахнет !
Медведь не останавливаеться и еще громче ревет!
Он сново: ладно куме не бзди, ща я ему правое яйцо отстрелю нахрен иии как жахнет...!
Медведь еще злее стал почти на верхушку несчастного загнал!
Он сново: мля куме, ща я ему уроду х..й отстрелю
К еб@ной матери...
А кум с дерева орет: Та куме Та ну его на...уй стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еб@ть меня лезит точно!!!
В лесу уже в процессе охоты, один ушел охотится второй куховарить остался.
Слышит кум охотник крики о помощи от кума кулинара... куме спасайте караууул... в перемешку с ревом медведя!
Прибегает, видит кум взбераеться на дерево а за ним медведь дереться, он и говорит:
Куме Та не ссы, ща я ему левое яйцо отстрелю и как жахнет !
Медведь не останавливаеться и еще громче ревет!
Он сново: ладно куме не бзди, ща я ему правое яйцо отстрелю нахрен иии как жахнет...!
Медведь еще злее стал почти на верхушку несчастного загнал!
Он сново: мля куме, ща я ему уроду х..й отстрелю
К еб@ной матери...
А кум с дерева орет: Та куме Та ну его на...уй стреляй лучше в голову, по глазам вижу не еб@ть меня лезит точно!!!
Анекдот про Мужа и жену
Вирішив чоловік вперше подарувати дружині квіти:
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0
- Це тобі
- И що? Це мені тепер ноги розставляти?
- А що вази немає? 0_0
Анекдот про Мужчин и женщин
Наш девиз не победим "возбудим и не дадим"
Ха...))
Наш девиз еще мудрей - не дадут, возьмем бл@дей...!
Ха...))
Наш девиз еще мудрей - не дадут, возьмем бл@дей...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинское село на сеновале лежат Галя и Петро, обнявшись
смотрят на звездное небо!
Петя: Галю Галюсю, ба он яка гарна та яскрава зiрочка оно вона дивись...
Галя: бачу бачу Петюшу бачу...
Петя: Галю, то ти!
Галя стесняясь: ой Петю мiй Петю бачу... )
Петя: Галю, а он поруч диви яка гарненька та яскрава зiрочка сяе...
Галя: бачу Петю бачу... )
Петя: то Галю я ...
Петя: ой Галю дивись швидко дивись, он зiрочка на зiрочку залiзла бачиш?
Галя смущаясь и краснея: Та Петю та ну шо ты, Петю... Та бачу...)
Петя гордо: То я на мопедi !!!
Петя: Галю Галюсю, ба он яка гарна та яскрава зiрочка оно вона дивись...
Галя: бачу бачу Петюшу бачу...
Петя: Галю, то ти!
Галя стесняясь: ой Петю мiй Петю бачу... )
Петя: Галю, а он поруч диви яка гарненька та яскрава зiрочка сяе...
Галя: бачу Петю бачу... )
Петя: то Галю я ...
Петя: ой Галю дивись швидко дивись, он зiрочка на зiрочку залiзла бачиш?
Галя смущаясь и краснея: Та Петю та ну шо ты, Петю... Та бачу...)
Петя гордо: То я на мопедi !!!
Анекдот про Студентов
Каникулы (01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним. Любим. Скорбим.
Помним. Любим. Скорбим.
Анекдот про Разное
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник
стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Анекдот про Мужа и жену
- Любий, не нервуй, нервові клітини не відновлюються.
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!
- Люба, не умнічай - зуби також не відновлюються!
Анекдот про Разное
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что
он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
Анекдот про Политиков
Боженька, ты забрал моего любимого певца - Френка Синатра!
Разреши Боженька напомнить про мою любимую партию
регионов!!!
Анекдот про Разное
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Анекдот про Разное
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает
домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой
мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Анекдот про Разное
Факт:
Для сборки Роллс-Ройса требуется шесть месяцев, а для сборки Тойоты – 13 часов.
Для сборки Роллс-Ройса требуется шесть месяцев, а для сборки Тойоты – 13 часов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:17
Пробитие штрафного
Голосов: 117
-
2:06
Мамаша отжигает!
Голосов: 79
-
Уральские пельмени Голова измята ... Голосов: 29
-
0:12
Скоростная уборка снега Голосов: 80
-
6:16
Ярослав Мазурок - инсценировка спецслужб Голосов: 249
-
1:59
video Блондинка паркуется Голосов: 53
-
0:12
Невероятный взрыв Голосов: 115
-
0:52
Кот на пылесосе Голосов: 95
-
1:26
Бешенный хомяк Голосов: 93
-
0:26
Чем круче джип - тем дальше идти за... Голосов: 34
-
0:51
Риальне так адреналинчеку гарантировано Голосов: 82
-
0:20
Дель Пьеро жжет Голосов: 74
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь