Анекдоты
Сортировать по
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт
одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением
не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой
неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас,
главного героя анатомического театра. Донор вы наш...
дорогой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну,
было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер
был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы
купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
В старинную венгерскую деревушку Mglya стоит заглянуть,
чтобы насладится удивительной традицией местных жителей
сжигать всех приезжих.
Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая изощренная пытка для женщины: купить ей кучу модных
классных шмоток, косметики и запереть ее в комнате без
зеркал.
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так
посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться
к работе!
Автор:
HELP86 июля´11 9:26
— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза)
— та нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю...
— ты просто издеваешься над моей фантазией
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет
2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Два мужика:
- Ты козёл!
- А ну поясни!
- Ну давай. Ты воду откуда пьёшь из кружки или из
унитаза?
- Ну из кружки...
- Ага, рога в унитаз не пролезают!
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир
создаст еще более тупого юзера
Анекдот про Мужчин и женщин
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за
которого хотела выйти другая!
Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
- Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого
вмажет!!! Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и
притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет
дальше спать! точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залил, тварь ты такая! Закрой
чемодан и ложись спать!!!
Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном,
поэтому зайка давился, но жрал колобка
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Учительница русского языка горько плакала, проверяя
сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала,
что делать, но годы уже ушли.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Мужчин и женщин
Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там — жена в постели с
каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: -
Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему
- не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?