Анекдоты
Сортировать по
В наше время самое надёжное противозачаточное средство -
компьютер, который практически исключает не только
возможность нежелательной беременности, но и саму
возможность половых контактов.
- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет
на разогретом аппарате.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в
процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у
тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя
последовательность заинтересовала?
Объявление в сексшопе: "Набор для одиноких мазохистов -
бумеранг и грабли!"
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят
только те, у кого не стоит.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади,
зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а
которая сзади - ты уже пятый.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то,
что она сказала одной из них, что она неповторима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше
разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.
В аське:
"Привет!!! Ты где пропадал?"
"В реале..."
Анекдот про Знаменитостей
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тёмная-тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт
одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк с предвкушением
не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в глухой
неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь! Мои медбратья заждались Вас,
главного героя анатомического театра. Донор вы наш...
дорогой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- У тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну,
было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер
был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы
купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
В старинную венгерскую деревушку Mglya стоит заглянуть,
чтобы насладится удивительной традицией местных жителей
сжигать всех приезжих.
Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая изощренная пытка для женщины: купить ей кучу модных
классных шмоток, косметики и запереть ее в комнате без
зеркал.
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так
посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться
к работе!
Автор:
HELP86 июля´11 9:26
— блин, у меня уже рука устала.
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза)
— та нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю...
— ты просто издеваешься над моей фантазией
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет
2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Два мужика:
- Ты козёл!
- А ну поясни!
- Ну давай. Ты воду откуда пьёшь из кружки или из
унитаза?
- Ну из кружки...
- Ага, рога в унитаз не пролезают!