Анекдоты
Сортировать по
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир
создаст еще более тупого юзера
Анекдот про Мужчин и женщин
- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за
которого хотела выйти другая!
Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
- Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого
вмажет!!! Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и
притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет
дальше спать! точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо....опять глаза залил, тварь ты такая! Закрой
чемодан и ложись спать!!!
Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном,
поэтому зайка давился, но жрал колобка
Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Учительница русского языка горько плакала, проверяя
сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала,
что делать, но годы уже ушли.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:
”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Мужчин и женщин
Один друг говорит другому:
– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там — жена в постели с
каким-то мужиком!
– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо
узнавать не будем!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: -
Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое
желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему
- не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы:)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё
месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от
своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще
лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты
дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей
продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
говна.
Анекдот про Мужчин и женщин
--Любишь? --Да!! --Женишься? --Нет! --Тогда, слазь!!
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить
мир...наивный раб!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные
зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально
подошли, прям как родные сидят!
Анекдот про Знаменитостей
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему
«Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется
забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты
про Пушкина…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга,
которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно
меняется.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская сила - в женской слабости.
Анекдот про Знаменитостей
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара,
спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей
шеи?!"
Наши маршрутки в час пик - это народная медицина от
бесплодия.
Анекдот про Знаменитостей
- В бога веруешь?
- Обижаешь! Что ж я, хуже других?
- За что молишься?
- Да, в общем, как все – чтоб не посадили, чтоб жена не
узнала, да, и,
сам понимаешь, в раю местечка хочется…
Анекдот про Мужчин и женщин
Киев. Одна из улиц. Бесконечная череда, еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается
любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки
сигнала, гудит...
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных
рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и
приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки
вам подарили на
день рождения?"