Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на
рабочем столе нашего главного сервера.
Анекдот про Секс-меньшинства
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Анекдот про Разное
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Анекдот про Разное
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Анекдот про Разное
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще
всего
произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
Анекдот про Вовочку
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему
колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же
картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Анекдот про Врачей
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!
Анекдот про Знаменитостей
Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца.
Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко
входит в доверие под видом электрика и может повеситься на
проводах прямо в вашем доме.
Анекдот про Знаменитостей
Урок рисования в школе:
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
Анекдот про Разное
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Анекдот про Компьютеры
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Анекдот про Разное
Трех евреев крестят в православие.
Батюшка:
-Ну, сын мой, как тебя зовут?
-Мойша.
-Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
-Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Батюшка:
-Ну, сын мой, как тебя зовут?
-Мойша.
-Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
-Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж был совсем молоденький – рожки только-только
пробивались.
Анекдот про Разное
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
Анекдот про Врачей
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Анекдот про Разное
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные
буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек
Анекдот про Разное
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Анекдот про Мужчин и женщин
Резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в
доме"
Анекдот про Армию
В советской армии. Полковник (П)собирает офицеров и
объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант:
- Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан:
- Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор:
- Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так ... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и
громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол
в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня
домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А
он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Анекдот про Разное
Объявление: Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием
выражений "Ой,батюшки!","Ой,лышенько!".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:43
Происшествие во время шоу
Голосов: 25
-
1:39
Стихи Горохова (65кг) Голосов: 29
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь