Анекдоты
Сортировать по
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на
дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно
первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится...
Анекдот про Мужчин и женщин
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на
две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
- Виктор Федорович, что самое главное в работе главы
государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил...
Ночь. Сотрудник ГАИ останавливает вдрызг пьяного
водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…
Он:
- На чипсы!
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает.
Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в
последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться
миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я
обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы
должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей
комнате.
Анекдот про Знаменитостей
Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его
не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и
банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы
потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики,
депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и
зарезервировали...
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не
останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только
подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все
женщины испытывали "чудо-юдное"...
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл
выясняется !
Анекдот про Знаменитостей
- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и
объемные,
что я еле чемодан закрыл...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик приходит в публичный дом, мол девочку хочу...
-нет девочек!
-ну мальчика..
-и мальчиков нет!
-блин, а порнуха есть?
-не-а...
-а что есть?
-ну енот есть..
взял мужик енота, поразвлекался пару часов, приходит на
следующий день, диалог повторяется:
-девочку хочу!
-нету девочек..
-мальчика?
-и мальчиков нет...
-а порно?
-порно есть, прикольный двух часовой фильм "мужик с
енотом".
Анекдот про Мужчин и женщин
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр
подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим
куда-нибудь?
– А смысл?!
Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него
1000 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб
1000 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в
карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек
на 3000 долларов, кладет в гроб, забирает оттуда 2000
долларов Путина и Явлинского, отходит.
Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и
сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют!
Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.
Анекдот про Знаменитостей
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!
Анекдот про Знаменитостей
Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции,
германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по
вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу
- обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не
может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним
круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит
обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая,
забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День
Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у
вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на
ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на
себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за
ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и
многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то
звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой
ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери...