Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в
шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и
спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком
обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал
тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и
думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . .
. никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и
др%чишь!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. .
. Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую,
дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да
хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - Львица!
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, нахалка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под
управлением искусственного интеллекта, считает американский
журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач
в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Анекдот про Знаменитостей
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился!
Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один
раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки.
Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было
такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и
тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой
развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.
Вовочка впервые в театре, с интересом разглядывает богатое
убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились
актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Передача "Битва психологов". Клиент:
- У меня депрессия. Как мне поднимать настроение?
Первый психолог:
- Ежедневно обнимать 8 человек.
Второй:
- Давать ежедневно одному человеку в морду.
Анекдот про Знаменитостей
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по
Потёмкинской лестнице.
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь
думаю - жениться сейчас или подождать
- Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё
такое. И тут она мне говорит
"А что это на экране твоего компа мигает?"
Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп
оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет
вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне
чай с бутербродами принесла.
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Анекдот про Знаменитостей
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал
красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила
семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она
сегодня на конкурсе красоты?
Блондинка:
- Вряд ли, слишком уж она старая.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство -
компьютер, который практически исключает не только
возможность нежелательной беременности, но и саму
возможность половых контактов.
- Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет
на разогретом аппарате.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в
процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у
тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя
последовательность заинтересовала?
Объявление в сексшопе: "Набор для одиноких мазохистов -
бумеранг и грабли!"
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят
только те, у кого не стоит.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну
нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и
спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади,
зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а
которая сзади - ты уже пятый.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин - возьми водки!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Блондинку выгнали с дня рождения девушек-близняшек за то,
что она сказала одной из них, что она неповторима.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше
разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...