Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В Турине биатлонист Николай Мацуев добыл для сборной России
первое очко.
Чье - пока не говорит.
- доктор у меня проблема! когда я занимаюсь сексом, у меня в
ухе чтото свистит!
- а сколько вам лет?
- 60!
- а вы что, аплодисментов ждали?
Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что
нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
Российские депутаты запретили сериал "Не родись
красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый, а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ??!
Ж: ну, подумай...
М: ??
Ж: ну, сегодня 14 февраля!!!
М: ааа..! завтра же АВАНС!!
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать,
там 1,5 миллиона персонажей...
Анекдот про Знаменитостей
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки,
панамку и Адлер.
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались....
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже
пояса!
- Да ты что! Это как же?!
- Дали пинка под зад!
Приходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена
возникают боли, которые распространяются вверх по
позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не
ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода
первопричину необходимо удалить!
Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину
оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить
теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие,
собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших
портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда
очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив
его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член
убираете?
Парень замялся...
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при
ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые
распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем
сдавливают голову...
Автор:
B0Ва18 мая´11 15:51
Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год.
Можно я загляну к тебе между праздниками?
Анекдот про Знаменитостей
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом...
- Да? А с кем он играл?
Анекдот про Знаменитостей
Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бьешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается
вращение Земли!!!
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела
каску и ломанулась в армию!
В Армянском университете:
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.
Анекдот про Знаменитостей
Красная шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты член у дедушки видела?
Анекдот про Знаменитостей
По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя
в действительности я просто купил скакалку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое
импотенция...
Анекдот про Мужчин и женщин
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем
еще проще.
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше
чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений!
На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!