Анекдоты
Сортировать по
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда
брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик
снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей
ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел
на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постеле он и она.
Он:-Я уже кончил
Она:-А я ещё нет!
Он:-Ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Анекдот про Знаменитостей
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял
как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис
начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на
плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и
фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, -
отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа"
на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы.
Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене -
"АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это
будет "АDIDАS"!
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок
в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а вы мне отдадитесь за 500 гривен?
-Вам завернуть..?
-Что завернуть?!
-Губу...!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам
больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что
у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не
нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных
рыбках не
говорю!..
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки,
и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он
спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...
В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы
и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести
насекомых пытались, но как всегда безуспешно. Так вот
однажды, на рисованиии у детей, Вовочка тихонько взял
баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и
разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания: дети с
радостными криками "Смотри - Скитлс ползет!!!"
бегали за тараканами и давили их...
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина
мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила
меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Анекдот про Знаменитостей
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на
грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет:
"Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про
блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему
создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я
тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про
которые ты пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся
международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой
атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про
блондинок?..
Мужик на секунду задумывается:
- Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз обяснять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее...
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее!
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой
перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением
санитарных норм...
Анекдот про Знаменитостей
Ввиду новой специфики работы, современных журналистов
принято называть не "акулы пера", как раньше, а
"дятлы клавиатуры".
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.