Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой
национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Анекдот про Разное
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и
хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Анекдот про Мужа и жену
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты
же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не
разговариваю"
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая.
Анекдот про Разное
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит
мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не
уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему
пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает
глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Анекдот про Разное
Выхожу как-то из клуба,а мне кто-то на руку наступил.
Анекдот про Мужчин и женщин
с ответов мэйл
Евгений %№"№%:ий
подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона
Евгений %№"№%:ий
подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона
Анекдот про Разное
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они
обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же
время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами.
Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
Анекдот про Мужа и жену
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Анекдот про Разное
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Но не пришли критические дни...
Анекдот про Разное
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть
не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
Анекдот про Разное
В её жизни как раз наступил тт возраст, когда голая задница
выглядит так, что её пугаются даже ежи...
Анекдот про Политиков
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан
экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
насильственному свержению существующего строя.
Анекдот про Разное
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Анекдот про Разное
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в
фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Анекдот про Разное
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Анекдот про Вовочку
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Анекдот про Студентов
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то
сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
Анекдот про Компьютеры
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился
новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода,
он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры
700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12
дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Анекдот про Компьютеры
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма
копируя по букве с разных сайтов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Анекдот про Мужа и жену
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и
жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Реальный транспорт будущего
Голосов: 15
-
12:04
Коллективный опыт абсурда - Чарли Тодд Голосов: 10
-
1:42
Шаблоны диснеевских мультиков Голосов: 18
-
2:57
Иллюзионист Голосов: 19
-
5:25
Для милых дам! - RWJ по версии... Голосов: 14
-
0:41
Эффектный световой танец под Billy... Голосов: 19
-
54:53
СТЭМ со звездой - Полная подборка... Голосов: 12
-
3:07
Подборка самых зрелищных свежих трюков Голосов: 23
-
0:29
По улицам Токио гоняет Бэтмен на... Голосов: 12
-
0:17
Как правильно покидать подиум Голосов: 15
-
0:31
Собака поливает хозяина из шланга Голосов: 16
-
2:03
Трогательная история жизни двух... Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь