Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Анекдот про Разное
Промчались романтические ночи
Но не пришли критические дни...
Но не пришли критические дни...
Анекдот про Разное
- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть
не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, блин!
Анекдот про Разное
В её жизни как раз наступил тт возраст, когда голая задница
выглядит так, что её пугаются даже ежи...
Анекдот про Политиков
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан
экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
насильственному свержению существующего строя.
Анекдот про Разное
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Анекдот про Разное
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в
фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Анекдот про Разное
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
Анекдот про Вовочку
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Анекдот про Студентов
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то
сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Анекдот про Мужа и жену
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
Анекдот про Компьютеры
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился
новый CD-ROM с игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM привода,
он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры
700 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 12
дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса.
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Вопрос:
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Анекдот про Компьютеры
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма
копируя по букве с разных сайтов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Анекдот про Мужа и жену
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и
жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Анекдот про Знаменитостей
- Изя Маркович, я таки пригласил вас для того, чтобы пианино
настроить, а не мою дочку целовать!
- Но ведь и она выглядит очень расстроенной…
- Но ведь и она выглядит очень расстроенной…
Анекдот про Алкашей
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Анекдот про Разное
Вывеска на дверях автомастерской: У нас проверка тормозов
обойдется вам всего в три доллара. А похороны стоят –
триста! Подумай и взвесь!
Вывеска на соседствующей ритуальной конторе: за замену тормозов платишь ты и много раз, а за похороны заплатят твои родственники, и только раз! Подумай и взвесь!
Вывеска на соседствующей ритуальной конторе: за замену тормозов платишь ты и много раз, а за похороны заплатят твои родственники, и только раз! Подумай и взвесь!
Анекдот про Разное
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на
заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери:
одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
Анекдот про Мужчин и женщин
Характер человека можно довольно точно определить по снам,
которые ему снятся. К примеру, если во сне вы имеете лошадь,
то по своей натуре вы невероятно скромный, скрытный и очень
ранимый… коне*б.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты слышал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов!!!
- Х*я се! А дорого то чего так?
- Блин, да он на яхте своей летит!
- Х*я се! А дорого то чего так?
- Блин, да он на яхте своей летит!
Анекдот про Знаменитостей
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал
такую траву,
что приехал даже Марадона!
что приехал даже Марадона!
Анекдот про Студентов
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет -
и ты уже
дипломированный безработный.
дипломированный безработный.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
А вам слабо?
Голосов: 16
-
13:33
50 лет КВН - Разминка Голосов: 31
-
2:09
Не пей за рулем (cоциалка)
Голосов: 93
-
0:36
Школьник бросил петарду в люк Голосов: 68
-
2:30
Игровой тренажер Голосов: 14
-
0:26
Собрал столбики Голосов: 67
-
0:58
Фараонова змея: самая странная... Голосов: 20
-
0:33
Офисный прикол Голосов: 21
-
2:26
Кошачий Спецназ (подборка) Голосов: 105
-
0:28
Скорый сон после бурного секса Голосов: 43
-
3:21
Дантист поставил 4-летней девочки... Голосов: 18
-
0:45
Психованный мусорщик Голосов: 104
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь