Анекдоты
Сортировать по
Если дома нет еды
и обосранные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в
монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
Пусть российские хоккеисты и проиграли, но не надо за них
так расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и
отдых на Мальдивах, и премиальные...
Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и
там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного
революционера. И капец этим прынцессам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле
выгнал...
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Анекдот про Знаменитостей
Шла Саша по шоссе и нашла работу...
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им
делать в среду вечером.
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел
в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем
туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все
деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют
друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их
лечить ко мне.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не
фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мылый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я
понял, вот только за какие грехи??!!
Выйду замуж за немца - отомщу за дедушку...
Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай
спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и
двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не
могу". Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Автор:
HELP816 мая´11 10:55
Нравится парень? Встала, пошла и забрала! А то ж они у нас
как спящие принцесски, добиваться их надо!
Автор:
HELP816 мая´11 10:54
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит
мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Автор:
HELP816 мая´11 10:52
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы
осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в
сторону глупые предрассудки и переступить за грани
дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею
рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...