Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
- Хотел узнать, занято там или нет.
Анекдот про Знаменитостей
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ломанулась в армию!
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ломанулась в армию!
Анекдот про Студентов
В Армянском университете:
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.
- Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
- Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.
Анекдот про Знаменитостей
Красная шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты член у дедушки видела?
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты член у дедушки видела?
Анекдот про Знаменитостей
По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру, но накрашусь.
Анекдот про Разное
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя
в действительности я просто купил скакалку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое
импотенция...
Анекдот про Мужчин и женщин
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем
еще проще.
Анекдот про Студентов
- Если будешь следовать моим советам - то трахнешь её меньше
чем за месяц...
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
- Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!!
- Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!
Анекдот про Разное
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Анекдот про Разное
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Анекдот про Разное
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может
найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей
ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...
Анекдот про Политиков
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел
на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Анекдот про Разное
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постеле он и она.
Он:-Я уже кончил
Она:-А я ещё нет!
Он:-Ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
Он:-Я уже кончил
Она:-А я ещё нет!
Он:-Ну ты тут кончай, а я пойду покурю.
Анекдот про Разное
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Анекдот про Знаменитостей
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял
как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис
начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на
плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"!
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма
"Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"!
Анекдот про Вовочку
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок
в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, а вы мне отдадитесь за 500 гривен?
-Вам завернуть..?
-Что завернуть?!
-Губу...!
-Вам завернуть..?
-Что завернуть?!
-Губу...!
Анекдот про Студентов
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам
больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Бассейн для любителей острых ощущений
Голосов: 11
-
1:03
Собака думает, что дверь в дом закрыта Голосов: 33
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
1:27
Дрон-серфинг: новая забава молодых Голосов: 11
-
0:35
Орангутан ухаживает за тигрятами Голосов: 17
-
5:27
This is Хорошо - Новый выпуск
Голосов: 30
-
4:55
This is Хорош - Алло-алло / Moshi moshi Голосов: 18
-
1:50
Моменты, которые бесят Голосов: 15
-
1:06
Чайка украла камеру у туристов Голосов: 6
-
3:20
Прическа в виде шляпки из волос Голосов: 7
-
0:57
Мощный огненный след Голосов: 7
-
1:08
Как выглядит голливудский мюзикл... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь