Анекдоты
Сортировать по
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до
Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
Анекдот про Знаменитостей
Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе
отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил
коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не
наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем
не менее, можете
войти...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и
обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Взвесьте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте
в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 взвесьте, каждую сливу в фольгу заверните и
ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!
Анекдот про Знаменитостей
Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам
первое место, будем каждый год Биланом мучить».
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики
вынюхивает. И очень
не любит выходные!
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё
посмотри!
Анекдот про Знаменитостей
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина
на четвёртый год ношения пояса верности.
- Скажите, а это вы вчера на дискотеке зажигали?
- Да, я. Случилось что-то?
- Пожар случился. Пройдемте с нами в отделение.
Последний писк моды – это тот звук, который издает муж,
которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на
ценник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подсудимый, вы все-таки признаёте, что это именно вы
ударили сковородой по голове потерпевшую?
- Да, господин судья, признаю. Однако кривые ноги у нее были
еще до этого.
Принять мужчину таким, какой он есть, со всеми недостатками,
способен лишь военкомат.
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в
песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник
пятилетки» и «Ветеран труда».
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в
купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со
смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и
беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть
звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама
залезу!
Автор:
HELP818 мая´11 14:05
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в
одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре.
Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается
Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее
тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy
понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она
громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут
девушка подошла к нему и сказала, что она
студентка и изучает психологию и ей было очень интересно
наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает.
Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Анекдот про Знаменитостей
Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как
все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я
разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне
пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну,
дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй -
за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу
больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я
ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они
обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же
время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами.
Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на
спине замечает следы губной помады. Как будешь
оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно,
но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже
надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись
«Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на
шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На
экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп,
шлёп, шлёп…