Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
- А вам зачем?
- А я покемонов собираю...
Анекдот про Разное
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это
сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это
$4.99 в минуту...
Анекдот про Ментов
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Возбуждено 12 полицейских.
Анекдот про Мужа и жену
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
Анекдот про Врачей
-доктор, посмотрите моего мальчика у него чтото с писей не
то.
-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Анекдот про Разное
-откуда у тебя топор?
-мне королева эльфов дала.
-поздравляю, а топор откуда?
-мне королева эльфов дала.
-поздравляю, а топор откуда?
Анекдот про Мужчин и женщин
ntldrismissing: я тут случайно по первому каналу модный суд
посмотрел.
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно
коммунист: ну и?
ntldrismissing: там баба одна, типа как бы в интернете мужа ищет и всё такое. показывают, сидит она за компом, при этом у неё открыт ВОРД и она там шрифтом 48 наверно, не меньше, пишет "ИЩУ МУЖА"
коммунист: уже долго ищет, наверно
Анекдот про Разное
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир
говорит:
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
Анекдот про Тёщу
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
Анекдот про Разное
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам
захотелось бы быть бессмертным...
Анекдот про Разное
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А
женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...
Анекдот про Вовочку
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы
представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка
поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо
тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Анекдот про Разное
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом так жалеть будешь!!!
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом так жалеть будешь!!!
Анекдот про Знаменитостей
У меня на телефоне фотка немецкого актера. зовут Макс
Римельт. Ну симпотичный, вот и поставила. Только что
сотрудница это увидела, спросила, кто это. Ну я прямо и
говорю, мол это Макс Римельт, снимается в немецком фильме
"Девочки сверху".
Она: О_О мда?
Я: да это веселый фильм, немецкий, молодежный.
Она: не сомневаюсь xD
И ржет уже минут пять. Видимо она думает, что это не просто фильм.. О_о
Она: О_О мда?
Я: да это веселый фильм, немецкий, молодежный.
Она: не сомневаюсь xD
И ржет уже минут пять. Видимо она думает, что это не просто фильм.. О_о
Анекдот про Компьютеры
Объявлено об объединении Майкрософт и Линукс. Эмблемой
новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Анекдот про Разное
Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!
Анекдот про Разное
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву на мобильник звонит
жена и говорит, чтобы домой быстрее возвращался. Лев встаёт
и собирается уходить. А Бык начинает ехидничать, мол, как
это тебя.... , мол, я со своей....
А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Анекдот про Разное
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили
дома , поставили новый забор и никто не приехал - вы в
Германии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз
вызвали просто кран починить...
Анекдот про Ментов
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать приятно
Анекдот про Разное
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее
переходить дорогу.
Анекдот про Ментов
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и
передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу
"Дорожный патруль".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Эволюция пляжного купальника
Голосов: 13
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
2:24
Забавный детский утренник Голосов: 15
-
4:50
Обзорщик от Бога 3 выпуск Голосов: 41
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь