Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед
и ужин.
Анекдот про Мужа и жену
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Анекдот про Разное
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
Анекдот про Разное
- А вы метеочувствительный?
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!
Анекдот про Разное
Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.
Анекдот про Разное
Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем".
Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой
перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове
"худеем".
Анекдот про Разное
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно
переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь
лифчик!
Анекдот про Разное
- С вами снова "Наше радио", время 5 часов утра, и
для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет
песню "Спи мой мальчик маленький".
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
Анекдот про Компьютеры
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм",
а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и
громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот
мультик?!"
Анекдот про Разное
Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один
смысл...
Анекдот про Разное
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не
надевать.
Анекдот про Разное
После майских праздников на даче как-то по-другому начинаешь
ценить майские будни.
Анекдот про Врачей
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
Анекдот про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул в него палец - палец распух и перестал
сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и
рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал
колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит - под подушкой
еще сорок рублей. От мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где у женщин находится эрогенная точка «G»?
- В конце слова «SHOPPING».
- В конце слова «SHOPPING».
Анекдот про Разное
Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
Анекдот про Разное
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё
вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут
Анекдот про Разное
- Я изобрёл новый способ как определить идёт дождь на улице
или нет.
- И как это сделать?
- Нужно взять деревянную палочку и высунуть её в форточку. Потом посмотреть - если палочка мокрая, значит на улице дождь!
- Так ведь можно просто посмотреть в окно.
- Ну или так!
- И как это сделать?
- Нужно взять деревянную палочку и высунуть её в форточку. Потом посмотреть - если палочка мокрая, значит на улице дождь!
- Так ведь можно просто посмотреть в окно.
- Ну или так!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:30
Quilling Project- Crafts
Голосов: 15
-
1:14
Vancouver Timelapse - Celebration... Голосов: 34
-
0:45
Зверский прикол Голосов: 65
-
1:35
Преподали урок этики... Голосов: 108
-
7:15
Панки vs. ГАИ Голосов: 39
-
0:36
Дурная дверь Голосов: 31
-
0:20
Кот прыгает на вентилятор Голосов: 42
-
1:13
Снос трубы Голосов: 43
-
9:38
Петрик Пяточкін Голосов: 19
-
0:43
Качественная пацанская разборка Голосов: 53
-
3:06
Свежие приколы со свадеб Голосов: 67
-
0:32
Парень разбивает стеклянный стол... Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь