Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
- Ну это... как его... ну типа ох@ел!
Анекдот про Компьютеры
Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм",
а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и
громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот
мультик?!"
Анекдот про Разное
Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один
смысл...
Анекдот про Разное
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не
надевать.
Анекдот про Разное
После майских праздников на даче как-то по-другому начинаешь
ценить майские будни.
Анекдот про Врачей
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Два мужика подслушали их разговор и делают ставки по той же схеме.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля!
Анекдот про Вовочку
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул в него палец - палец распух и перестал
сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и
рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал
колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит - под подушкой
еще сорок рублей. От мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где у женщин находится эрогенная точка «G»?
- В конце слова «SHOPPING».
- В конце слова «SHOPPING».
Анекдот про Разное
Взросление - это когда идешь по морозу без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
Анекдот про Разное
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё
вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут
Анекдот про Разное
- Я изобрёл новый способ как определить идёт дождь на улице
или нет.
- И как это сделать?
- Нужно взять деревянную палочку и высунуть её в форточку. Потом посмотреть - если палочка мокрая, значит на улице дождь!
- Так ведь можно просто посмотреть в окно.
- Ну или так!
- И как это сделать?
- Нужно взять деревянную палочку и высунуть её в форточку. Потом посмотреть - если палочка мокрая, значит на улице дождь!
- Так ведь можно просто посмотреть в окно.
- Ну или так!
Анекдот про Компьютеры
Если дома нет еды
и обосранные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.
и обосранные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.
Анекдот про Разное
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Анекдот про Компьютеры
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в
монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
Анекдот про Разное
Пусть российские хоккеисты и проиграли, но не надо за них
так расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди: и
отдых на Мальдивах, и премиальные...
Анекдот про Разное
Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и
там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного
революционера. И капец этим прынцессам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле
выгнал...
Анекдот про Разное
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
А человек-говно – нет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Уронил невесту
Голосов: 29
-
1:50
Самые маленькие в Лондонском зоопарке
Голосов: 68
-
0:32
Уилл Смит ударил украинского... Голосов: 65
-
2:48
Котенок и хаски Голосов: 75
-
0:57
Зминий мопедный экстрим Голосов: 75
-
1:28
Кот-трансер Голосов: 65
-
1:07
Девушка улыбка Голосов: 104
-
0:39
Жесть;) Голосов: 48
-
0:29
Курсант на посту Голосов: 53
-
2:57
Разница между мужчиной и женщиной в душе Голосов: 83
-
1:10
Победа в теннисе Голосов: 70
-
2:29
Звуки Windows Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь