Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Анекдот про Студентов
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Анекдот про Разное
- Хочу купить собаку и, чтоб выросла большой, но не знаю,
как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь...!
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь...!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать, сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Анекдот про Шерлока Холмса
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет
"Место России в
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет?
- Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Анекдот про Мужа и жену
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Анекдот про Разное
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
- Ага, сразу в психушку.
Анекдот про Разное
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему
тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?
- Значит у тебя папины гены!
- Значит у тебя папины гены!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Анекдот про Разное
Посмотрев новости на Интере, удивляешься, как же всё хорошо
в стране! Посмотрев новости на Магнолии, удивляешься, как ты
дошел из булочной до дома живым...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно
скажет, что с женщиной так нельзя!
Анекдот про Разное
Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!
Анекдот про Разное
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?!
Анекдот про Разное
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин
всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки,
2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой
чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Анекдот про Разное
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Новый Год
Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя
руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте!
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!
- Ну Дед Мороз, ну, б...ь этот волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались...! Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Ху...сос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уебывайте!
Дед Мороз:
- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! И как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б...ь волшебник!!!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гринов.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ?! Под нашей кроватью...
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 300 гринов.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило 500 баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ?! Под нашей кроватью...
Анекдот про Разное
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и
расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Второй день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Второй день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что
очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит!!
- Да, моя тоже готовить не любит!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью
в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так
получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и
попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает:
" Я такой маленький! Заебут! Что от меня потом
останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:27
Богатырева копирует Джобса
Голосов: 57
-
3:32
Что издает звук? Голосов: 52
-
5:05
Захватывающее шоу Донбасс Арены Голосов: 55
-
3:02
Alexandra Deliu - Поклонникам Drum... Голосов: 121
-
6:28
Японское ТВ шоу - испытываем терпение Голосов: 17
-
1:18
Парням делают восковую эпиляцию Голосов: 33
-
1:40
Как правильно мотивировать женщину,... Голосов: 94
-
0:18
Не успел передумать Голосов: 47
-
3:16
А вам слабо? Голосов: 22
-
1:32
Сообразительный гаишник упал на мороз Голосов: 107
-
3:42
Роман Карцев и В. Ильченко Голосов: 16
-
2:00
Талантливая скейтбордистка Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь