Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:23

Анекдот про Мужа и жену

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:21

Анекдот про Разное

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:20

Анекдот про Разное

Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК19 февраля´11 14:17

Анекдот про Разное

- а может подаришь мне миллион рафаэлло?
- а ты не прихуэлло?
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро19 февраля´11 10:57

Анекдот про Разное

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:10

Анекдот про Знаменитостей

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
 Голосов: 57 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:07

Анекдот про Уголовников

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
 Голосов: 82 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:04

Анекдот про Разное

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:03

Анекдот про Мужчин и женщин

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.
 Голосов: 44 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+19 февраля´11 8:00

Анекдот про Мужа и жену

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
 Голосов: 31 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ19 февраля´11 7:49

Анекдот про Мужа и жену

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
 Голосов: 50 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ19 февраля´11 7:49

Анекдот про Наркоманов

Плакала берёза,
Плакала осина,
Только конопля-
Ржала как скотина.
 Голосов: 108 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  alina_kisa18 февраля´11 21:37

Анекдот про Новый Год

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
 Голосов: 60 
Категория:  про Новый Год
Автор:  картежНИК18 февраля´11 19:06

Анекдот про Мужчин и женщин

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла!!
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 февраля´11 19:05

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слушай, займи денег?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает…
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 февраля´11 19:03

Анекдот про Разное

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 февраля´11 19:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:57

Анекдот про Ментов

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров! )))))))
 Голосов: 78 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:56

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:55

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:54

Анекдот про Разное

Cупруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:54

Анекдот про Алкашей

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
 Голосов: 49 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК18 февраля´11 18:52
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь