Анекдоты
Сортировать по
В одном из российских медицинских институтов был жутко
принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого
специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и
как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то
студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как
правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит
папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного
произведения отечественного автопрома 15-й модели со
словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из
нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол
рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Автор:
HELP815 февраля´11 10:06
Как весело ссытся со свежего пива,
Струя так могуча,красива,игрива,
Как хочется пива мне выпить опять,
Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!
День рожения у девушки. поздравления и подарки.
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей
выросла!
-Лучше дергайте за сиськи!
Да, пиво лучше чем вода, водка тоже, но дороже.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
леto14 февраля´11 22:26
в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна
берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это
значило?
охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда
подальше)"
тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает
его между ног.
обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
обезьяна делает тоже самое членом.
мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа
батон между ног.
обезьяна .....оттягивает верхнее веко.
Автор:
lila_c14 февраля´11 18:09
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и
написано, через "@". Довели модераторы страну,
блин.!
Автор:
lila_c14 февраля´11 18:03
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Пусть будет проклят тот день когда я сел за мышку этого
компа..
Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая
тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Наконец-то террористическое движение "КАМАЗ"
объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В
гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как
хозяйка,хочу дам,хочу нет))
Автор:
HELP814 февраля´11 12:13
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и
протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Автор:
Пьерро14 февраля´11 11:44
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только
она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит
немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те
же
действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан,
но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее
новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их
достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что
достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще
с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к
ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик,
новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится
надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще
хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную
работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2
яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна,
закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться,
открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера,
поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять
пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть
сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол
маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах,
внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее
в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не
стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами,
вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться,
захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути
встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не
понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома
макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами,
запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье»,
сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить
заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим -
отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к
телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить.
Узнать, что
доч
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес"
генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
"девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только
ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один
эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и
навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку,
которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так
и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не
открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь,
ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
3 изрядно накурившихся договориваються остановить такси ,
чтоб не запалиться:
-так останавливаем ,я говорю куда ехать , садимся и
молчим.
Остановили , сели , молча едут......
Водитель:
---Ребят а Вы что пыхнули???
-А как ты догадался??
-Да нифига себе , сели троём на переднее сидение да ещё и
молчат....
Нарик на рынке стоит и продаёт какие-то полу-синие,
полу-красные тушки.К нему подходит бабка:
- Сынок, это курица???
- Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- ЦСКА - Спартак.
На войне:
Петька:Брось, Василий Иваныч, брось.
Чапаев:Ну ты чё, Петька, мы своих не бросаем!!!
Петька:Брось, брось, тяжело, не дотащишь.......да не меня
брось, ружьё брось!!!
Если фортуна повернулась к тебе спиной, не растраивайся,
пристраивайся!!!