Анекдоты
Сортировать по
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
- С вас 115 гривен. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос -
гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там,
туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала
туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял
- вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый
пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы
сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака
винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не
он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно
прочтется...
Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж не знаю, что и делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с
мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя
сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно!
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню
металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены
несколько находящихся в розыске поездов.
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и
ничего не делать, но проше оказалось искоренить саму
интеллигенцию.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и
спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде
отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в
соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор...
тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг
игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Анекдот про Мужчин и женщин
сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь
заклинило
потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не
вытащили
потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на
одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,
на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Полпервого ночи, лежу сплю понимашь.
раздоетсо звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в
ногах лежит жалко его тревожить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.
Старшина в армии:
- Запомните сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось,
здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой
Петров!
- Я!
- Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП
обзвонила! Патрули
оббежала.
Автор:
lila_c17 февраля´11 14:29
обьявление:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М,
транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила -
постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего -
как лобзик...
- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну
лампочку, якісь кнопки, рух угору…
- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!
Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в
стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне
продовження роду.
Анекдот про Секс-меньшинства
Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як
воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не
взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть
каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))
Анекдот про Знаменитостей
Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1.
Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в
Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і
не переміг.
Закон Мерфи в любви: прежде,чем найдешь своего царевича,
перецелуешь не мало жаб!
Автор:
HELP817 февраля´11 12:35
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…