Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу
спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Анекдот про Разное
- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в
одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...
Анекдот про Политиков
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
Анекдот про Студентов
Сегодня был на катке...! Сначала катался на коньках, потом
на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на
"скорой"... катаюсь...
Анекдот про Разное
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить
у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по-русски
возмущаться, мол, довели евреи страну.
Анекдот про Разное
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на
свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в
беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Анекдот про Мужчин и женщин
Влюблённый парень-девушке:
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...
- Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что ЖРАТЬ хочу...
Анекдот про Мужчин и женщин
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную
ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит
родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Анекдот про Разное
В демократической стране назвать человека преступником может
только суд!
Особенно если этот человек невиновен.
Особенно если этот человек невиновен.
Анекдот про Разное
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в
мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию,
подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай
добра, не получишь и зла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю
что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него
очень серьёзное психическое заболевание.
- Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!
- Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между настоящей и фальшивой любовью:
Фальшивая: Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, ну и где шапка?!
Фальшивая: Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, ну и где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, а яйца у вас с луком?
- Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…
- Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…
Анекдот про Разное
Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно
тише пукнуть!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мавроди с легкостью мог бы стать новым президентом Египта.
Ведь он и в пирамидах прекрасно разбирается, да и грек
наполовину.
Анекдот про Разное
В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот
разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
Анекдот про Разное
На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за
то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако
в любом случае удовольствие она получит.
Анекдот про Политиков
Янукович дает интервью корреспонденту Би-Би-Си:
-Суды в Украине не зависят от власти.
-Приведите пример.
-Божий суд.
-Суды в Украине не зависят от власти.
-Приведите пример.
-Божий суд.
Анекдот про Студентов
В одном из российских медицинских институтов был жутко
принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого
специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и
как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то
студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Анекдот про Алкашей
Как весело ссытся со свежего пива,
Струя так могуча,красива,игрива,
Как хочется пива мне выпить опять,
Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!
Струя так могуча,красива,игрива,
Как хочется пива мне выпить опять,
Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!
Анекдот про Студентов
День рожения у девушки. поздравления и подарки.
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей выросла!
-Лучше дергайте за сиськи!
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей выросла!
-Лучше дергайте за сиськи!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:12
Бестолковые
Голосов: 13
-
0:52
О чем думает девушка, когда... Голосов: 49
-
2:27
Деликатес - кошачьи лапки Голосов: 86
-
1:58
Оскар уходит в Кировоград! Голосов: 38
-
8:22
Неудачи за июль Голосов: 48
-
3:03
Сексуальная психология: Секс-фитнес Голосов: 37
-
10:20
Лучшая реклама августа Голосов: 53
-
6:31
+100500 - Вдул Голосов: 53
-
1:21
Экстримал Голосов: 8
-
0:16
Какой нахал Голосов: 66
-
3:15
Съела жгучий перчик Голосов: 46
-
1:01
Кровавый мусульманский обряд в день... Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь