Анекдоты
Сортировать по
Встpечаются после дня ВДВ два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...!
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно,
докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай
за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100
баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в
жопу!
Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про
индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и
орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и
грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог
с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько
десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все,
что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже
проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем -
голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это
досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами,
поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж,
жену - на второй, а самому идти на третий...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при
извращении -
вся курица.
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает жена
психиатра.
- Зачем, он полностью здоров.
- Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут
по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз перну
где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха
нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь
звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет.
Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки.
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые
черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
N: пап, ты?
BON: я
N:а не врешь7
BON: шутю
N: я знаю, как тебя проверить
BON: ?
N: где в 2003 году ты хранил диск с порнухой?
BON: я его выбросил
N: ага, значит ты не папа
N: папа бы не выбросил
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8.
Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А
классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
Дети (хором):
- Хуй !!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в
класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал
?!
Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо
птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит
-Мама, вы уже там?
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите,
примерьте!
- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.
Перерыв между раундами.Боксёр спрашивает:
-Серёж,скока зубов осталось?
-Раз,...два,....три.....................Ещё на три раунда
хватит....
Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на
обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!
В аптеке:
— Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно
называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про
фен"
— "Ибупрофен"?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста!