Анекдоты
Сортировать по
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в
мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию,
подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай
добра, не получишь и зла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляете доктор, я целыми днями мужу говорю
что-нибудь, а он даже слова в ответ не скажет. Боюсь у него
очень серьёзное психическое заболевание.
- Да нет милочка, это совсем не заболевание. Это талантище!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разница между настоящей и фальшивой любовью:
Фальшивая: Мне так нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, ну и где шапка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а как вы за своей грудью ухаживаете?
- Да никак, за ней мой бойфренд ухаживает!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, а яйца у вас с луком?
- Нет, у меня яйца с копьем… Это если вы не про пирожки…
Лишь наши люди стараются громче кашлянуть, чтобы как можно
тише пукнуть!!!
Анекдот про Знаменитостей
Мавроди с легкостью мог бы стать новым президентом Египта.
Ведь он и в пирамидах прекрасно разбирается, да и грек
наполовину.
В Израиле объявился новый разбойник Равин Гуд. Этот
разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
На День Святого Валентина женщина или будет пилить мужика за
то, что не получила подарка, или же получит подарок. Однако
в любом случае удовольствие она получит.
Янукович дает интервью корреспонденту Би-Би-Си:
-Суды в Украине не зависят от власти.
-Приведите пример.
-Божий суд.
Автор:
HELP815 февраля´11 14:47
В одном из российских медицинских институтов был жутко
принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого
специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и
как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то
студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет,
соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как
правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит
папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного
произведения отечественного автопрома 15-й модели со
словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из
нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол
рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Автор:
HELP815 февраля´11 10:06
Как весело ссытся со свежего пива,
Струя так могуча,красива,игрива,
Как хочется пива мне выпить опять,
Чтоб пенясь и брызгая,снова поссать!
День рожения у девушки. поздравления и подарки.
-Мы тебя сейчас за уши будем дергать,чтоб быстрей
выросла!
-Лучше дергайте за сиськи!
Да, пиво лучше чем вода, водка тоже, но дороже.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
Муж:
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!
Автор:
леto14 февраля´11 22:26
в зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна
берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это
значило?
охранник отвечает:"это она посылает вас...(куда
подальше)"
тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает
его между ног.
обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
обезьяна делает тоже самое членом.
мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа
батон между ног.
обезьяна .....оттягивает верхнее веко.
Автор:
lila_c14 февраля´11 18:09
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и
написано, через "@". Довели модераторы страну,
блин.!
Автор:
lila_c14 февраля´11 18:03
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!
Пусть будет проклят тот день когда я сел за мышку этого
компа..
Роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный
мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в
окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая
тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий
Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Наконец-то террористическое движение "КАМАЗ"
объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В
гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как
хозяйка,хочу дам,хочу нет))
Автор:
HELP814 февраля´11 12:13
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и
протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Автор:
Пьерро14 февраля´11 11:44