Анекдоты
Сортировать по
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим
телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно,
кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко
так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как
заметалась...
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта
возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не
похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и
насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым
правительством... Как думаешь, чем они в свободное время
займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести
людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
- Алло, это пивная?
- Нет, это сливочная!
- А, это где сливки делают???
- Нет, это где говно сливают!!!
Студент(С) приходит на рынок, там бабка(б) курей продаёт. Он
подходит к бабке:
С - Куры несучки?
Б - Не сучки, не сучки, первые бл*ди на селе!!!
Моя младшая сестра как-то мне выдала: "Вот когда я
куплю себе квартиру, я её ПРЕЗЕРВАТИРУЮ, вот"Я от смеха
со стула упал!!!
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат
!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте
сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат
!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте
сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...
-А мой папа завтра будет самогон варить!-,
-А мой сырую пьёт!!!
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена
крепостного
права.
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает
спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся,
спим,
вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут
заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом
указывают на настоящую духовную и душевную близость.
Скоро вместо «ху..ню спорол» будут говорить «янукнулся».
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из
мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу
трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в
кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в
жены.
Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с
сумасшедшей
доплатой.
Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ,
а тут
такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
"Знаешь, 1001
ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный
беспредел".
Анекдот про Мужчин и женщин
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один
шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло
четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются,
загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с
огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство
взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и
обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег
- там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу
и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать.
Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные
упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в
армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается -
нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает
и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает
вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть
подождем..."
Едут в поезде в купе "афроамериканец" и
еврей...Афроамериканец достает из портфеля газету на идише и
начинает внимательно читать...
Еврей смотрит на него в упор и говорит:
- Не, ну я конечно дико извиняюсь, но вам шо мало шо вы
негр?
Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег
нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на
любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай
себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает
Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают,
чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный,
то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете
выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в
другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.