Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней
ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по
полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал
букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади
лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой.
Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой
наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой
накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай
дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся
и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего
мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Лежу в постели.
Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу. Говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по
ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая
клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться
упорно!
- У кого, у кого учиться?
Анекдот про Знаменитостей
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу!
Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне,
простому мазохисту, и такое счастье?!
Анекдот про Новых русских
Русские и украинские туристы пригрозили подавить волнения в
стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта
всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые
складывал в неё несколько лет.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора
средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил -
правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу
- джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы
выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и
крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему
подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петро, пля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся???
Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру , пока станок
железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня
наступит...
Н: Нет, Петро!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел...
Автор:
Nabor7 февраля´11 18:07
Шли солдаты атыбаты! Атыбаты шли солдаты?! Это кто же вашу
мать, смог солдатов атыбать?!
Автор:
Пьерро7 февраля´11 15:15
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с
внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу
и выкаблучивается. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень девушке:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил...
многоскандальную!
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек
небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от
сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе
выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего
соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. -
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны...
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля
тебе пухом,
да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
Автор:
HELP87 февраля´11 14:39
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь
поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,
чтобы соседу
входную дверь не загораживать.
Автор:
HELP87 февраля´11 14:38
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди
стоят!
Автор:
HELP87 февраля´11 14:36