Анекдоты
Сортировать по
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему
жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у
Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе
больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь !
- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев
курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У
папы с ручкой.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с
третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай
обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман
очухался подымается и с удивлением говорит - Откуда я знаю?!
Сам только подошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
После бурного вечера подымается мужик,подходит к
зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает
её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон.
Анекдот про Знаменитостей
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под
деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые
ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Лови топор... Поймал? Че молчишь?
Летят в самолёте Янукович, Азаров и Табачник.Смотрят в окно,
а внизу митинг.
Т: - давайте скинем 100$ - какой-то человек найдёт, будет
радоваться!
А: - Давайте скинем 10 таких купюр - 10 человек найдут и
будут радоваться!
Я: - Нет! Давайте лучше 100 купюр по 100$ скинем - 100
человек радоваться будут!
Пилот самолёта: - Давайте лучше вас троих скинем - ВСЕ
радоваться будут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас
" отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69",
чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у
в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром,
почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на
базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром
принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот летит этот
мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с
экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
Летчики, соответственно, докладывют нечто в следующем
духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в
норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном
двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. А
кукурузник под вой сирен пожарных машин и машин скорой
помощи гордо сел на срочно очищенную полосу…
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность - о чём вы думаете, когда
смотрите?
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая
одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют
людей на
гомосексуализм!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50
граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть
женщиной, чтобы
быть идеальной!
Мужчине, чтобы он ни делал, никогда не стать идеальным!
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать
мужчину,
чтобы быть идеальной!
Мужчине, чтобы он ни делал, никогда не стать идеальным! Да и
ему это и
не нужно!!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если
женюсь на тебе?
- Спасителем!
Анекдот про Новых русских
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе
и Египте, а украинские туристы и не думают сворачивать свой
отдых. Что бы еще придумать курортам Крыма??
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я
хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих,
начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай
возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет
ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по
углам будем мы! )))
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
«Жизнь после пятидесяти только начинается...!!» — подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят...