Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из
Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к
трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и
беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и
беспорядки!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча
рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я
полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Анекдот про Шерлока Холмса
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в
Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не
живут там, где воруют.
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%!
- ???!
- За экстрим! Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение
президента разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне
бедуинов входит в стоимость.
Заседание Верховной Рады. Один из присутствующих подходит к
микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и
зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
В московских школах карантин был установлен лишь для младших
и средних классов, так как у старшеклассников вирусы в
большинстве своем передаются не воздушно-капельным путем.
- есть люди, которые несут в мир
добро, свет и порядок.
- есть люди, которые несут в мир
зло, тьму и хаос.
- есть люди, которые несут в мир
справедливость и покой.
- и есть я.
я несу пакетик)
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Автор:
Ate9 февраля´11 0:40
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Автор:
Ate9 февраля´11 0:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала,
на неё надо, как следует навизжать.
Автор:
Ate9 февраля´11 0:34
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! :)
Автор:
Пьерро8 февраля´11 20:15
Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит,
подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по
комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится ! Придется ему
жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у
Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе
больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь !
- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !
- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев
курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У
папы с ручкой.
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с
третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай
обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман
очухался подымается и с удивлением говорит - Откуда я знаю?!
Сам только подошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
После бурного вечера подымается мужик,подходит к
зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает
её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон.
Анекдот про Знаменитостей
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под
деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые
ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Лови топор... Поймал? Че молчишь?
Летят в самолёте Янукович, Азаров и Табачник.Смотрят в окно,
а внизу митинг.
Т: - давайте скинем 100$ - какой-то человек найдёт, будет
радоваться!
А: - Давайте скинем 10 таких купюр - 10 человек найдут и
будут радоваться!
Я: - Нет! Давайте лучше 100 купюр по 100$ скинем - 100
человек радоваться будут!
Пилот самолёта: - Давайте лучше вас троих скинем - ВСЕ
радоваться будут!!!