Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.- ???
- Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас
" отпустит", сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развёлся...
- ???
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69",
чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у
в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром,
почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на
базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром
принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот летит этот
мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с
экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
Летчики, соответственно, докладывют нечто в следующем
духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в
норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном
двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. А
кукурузник под вой сирен пожарных машин и машин скорой
помощи гордо сел на срочно очищенную полосу…
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность - о чём вы думаете, когда
смотрите?
- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая
одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют
людей на
гомосексуализм!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50
граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива!
Анекдот про Мужчин и женщин
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть
женщиной, чтобы
быть идеальной!
Мужчине, чтобы он ни делал, никогда не стать идеальным!
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать
мужчину,
чтобы быть идеальной!
Мужчине, чтобы он ни делал, никогда не стать идеальным! Да и
ему это и
не нужно!!
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если
женюсь на тебе?
- Спасителем!
Анекдот про Новых русских
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, беспорядки в Тунисе
и Египте, а украинские туристы и не думают сворачивать свой
отдых. Что бы еще придумать курортам Крыма??
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать
лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я
хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих,
начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай
возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет
ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по
углам будем мы! )))
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
«Жизнь после пятидесяти только начинается...!!» — подумала
женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
*вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
Мама с Вовочкой приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Женская логика:
Что милый, я не права? Значит, я вру? То есть, я брешу?
Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает
на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
Автор:
HELP88 февраля´11 9:26
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом
компьютеры,компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов.............
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе,
обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от
кондиционера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все
мужики оборачиваются!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными
стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там
браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...