Анекдоты
Сортировать по
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины –
ниже. – Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она
довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и
спокойно застегнет брюки. – Уши женщины затыкают пальцами, а
мужчины – ладонями.
Автор:
HELP811 февраля´11 9:23
Вслед за женской линейкой продуктов Glis Kur, компания
Шварцкофф запускает серию средств для мужчин Glis Petuhov.
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - десятка, на кровати - двадцать, на природе - сто.
Жена протягивает ему сотку.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые
отказываются пить.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым -
только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску
четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее
обратно!
-Ту тикет ту Даблин,
-Куда, блин!?
-Туда, блин!
Продам ковер-самолет, виглядит как ковер, стоит как самолет
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а
х....ня сама проходит....
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а
тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких
соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает
тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!! :'(
-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье
Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые
приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ,
неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите
своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Автор:
lila_c10 февраля´11 12:42
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы
родители не почувствовали запах сигарет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, успешной, утонченной,
сексапильной девушки и нет парня???Почему???
-Сдох, сука, от счастья...
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На
кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский
оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику
квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете
таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка
встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там
девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает,
его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт,
то на вокзал, то в аэропорт...
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему
разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с
третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения,
давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
Учительница ученику:
- Вовочка, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а
теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год.
Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Вовочка:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без
среднего образования, в армию не берут.