Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна невнимательная женщина постоянно путала
противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мертвым
в парке, в окружении обезумевших голубей.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его
отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын
говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с
чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают,
пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с
плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре
часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор
смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором
с другим плакатом: - А хочешь
знать почему?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом
кровавым.
Раз на раз не приходится.
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно
поеб@ться прилично!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как
своего!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине
определённо живет Нечто, которое за то, что используешь
машинку, ест один носок.
Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового
- молодого и неопытного. И вот, после очередной службы,
подошёл к
нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за
мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что
сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и
спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за
мужеложство давал?" И не менее тихо сказал мальчуган:
"ну, когда яблочко, а когда и пирожок."
- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами
90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и
возраст и вес...
- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое
оружие!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в
любом споре.
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в
пасьянсе карты тасуют ваще???
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца
на черно-белом коне...
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями
конопли - хихито))
если к вам идет кто-то белый и пушистый то все........это
песец...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну
и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну
я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял,
шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально,
грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!».
Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу
двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так
«мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку
тампонов!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно
обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их
обязательно купил!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!