Анекдоты
Сортировать по
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот
очнулся, первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!
Что ещё бл@ть за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на
входе спрашивали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: раньше ты была толще.
Она: бл@ть, не "раньше ты была толще", а "ты
очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те,
которые отказываются пить.
Виски. Если вы прочитали это слово с ударением на первый
слог, то вы-алкоголик=))).
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, бля#ь!!!
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на
сеновале аккуратнее машите вилами.
Я такие суши охрененные сделал!
Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал
колбасы.
И вместо нори салатик.
А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть!
Только у нас человек, перебегая дорогу на красный свет,
может быть сбит навстречу бегущим пешеходом!
У меня такое впечатление, что фраза "Хит продаж"
произошла от фразы "Фиг продашь"!
Дополнительная сессия, студент (С) в пятый раз пытается
сдать преподу (П) зачет по высшей математике.
П: - Как так можно учиться? Вы совсем ничего не знаете!
Можете ли Вы задать вопрос на который Вы знаете ответ??
С: - Могу...
П: - Какой?
С: - Ряд Фурье...
П: - Хорошо, отвечайте!
С: (подумав) - Эээ, а можно другой вопрос?..
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі
єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його
священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував
собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Автор:
HELP816 сентября´10 17:27
Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:23
-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?
Автор:
HELP816 сентября´10 17:21
Анекдот про Новых русских
Приезжает “новый казах” в Россию. Подходят к нему “новые
русские” и спрашивают:
— У тебя “мерс” шестисотый есть?
— Нету…
— А вилла трехэтажная?
— Нету…
— А цепь-то золотая хоть на шее висит?
— Нет, не висит…
— Значит, ты никакой не “новый казах”, а обычный лох.
“Новый казах” отходит в сторону и по спутниковому телефону
звонит домой своему помощнику:
— Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести.
“Майбахи” и “ламборджини”, что в гараже стоят, — на помойку,
а вместо них купи шестисотый “мерседес”. И самое главное: у
Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом
сюда
Автор:
HELP816 сентября´10 17:20
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы? Да мы, даже из горла будем!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:18
Самая изощренная пытка для женщин:
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ...
...
и запереть в комнате без зеркала!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:17
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...
Автор:
HELP816 сентября´10 17:16
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и
варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу
расчистим и жрать приготовим".
Автор:
HELP816 сентября´10 17:15
Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
Автор:
HELP816 сентября´10 17:14
Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет,
настроение испортит - и ты еще виноват!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:11