Анекдоты
Сортировать по
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг)
Все видео на цифровике короткие и кончаются словами:
«…бля…это видео!»
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве
ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое
потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в
жизни!!
...Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в
трамвае...
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево.
Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет
ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой
горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на
зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ
МЕНЯТЬ!!!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда
вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных
девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не
пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася
Пупкин...
Время идет, но он ее вспоминает после каждого посещения
венеролога.
Автор:
gavrit24 сентября´10 9:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой
трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
Американский генерал:" Солдат США потребляет в сутки
2000ккал!!!"
Русский генерал:"Пи***жь! Не может солдать сожрать в
сутки два мешка брюквы!!!"
Для кого-то - всего лишь права, а для инспектора ГАИ -
хлебная карточка.
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против
всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи", то за неё
проголосует 95% населения...
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало
программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе
тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от
уборщицы направление к стоматологу без очереди.
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику
показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников. Сын:
- Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте
возьмём котёночка!!!
Мама:
- Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сын:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по
углам будем мы!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак
утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и
весом килограммов триста.
Задумался: почему ее половина постели занимает половину моей
половины ??? Может потому, что плюшевому мишке, которого я
подарил за долго до свадьбы, тоже нужно место ?
- На....я он здесь лежит?
- Он хорошенький, он напоминает мне о тебе!
- Когда? Когда я ночью пос...ть хожу?
Автор:
gavrit23 сентября´10 17:01
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста,
соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас...
Они везде!.. "
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти
могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей
изолентой...