Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сос*ть.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
- Пятачок, догоню - будешь сос*ть.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Анекдот про Разное
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в
ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее
наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В
зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Анекдот про Винни Пуха
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или
кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Анекдот про Вовочку
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и
становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
Анекдот про Ментов
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает
проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер
двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут
через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Анекдот про Разное
Как посмотришь вокруг - @б твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.
А как подумаешь - а и х@й с ним.
Анекдот про Новых русских
Стоит новый русский возле шикарного новенького
четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик
коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего
мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин: "кухарки", "кокетки", "проститутки". От него не пахнет сдобой или духами - значит варианты "кухарка" и "кокетка" отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Анекдот про Шерлока Холмса
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на
моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
Анекдот про Шерлока Холмса
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером
мои афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон:
- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
- Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
Анекдот про Шерлока Холмса
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему
Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!
Анекдот про Шерлока Холмса
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
"Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Анекдот про Шерлока Холмса
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
- Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной службы,
- добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?
Анекдот про Вовочку
Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал
пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все
время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот
однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
Анекдот про Вовочку
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Яркий танцевальный флешмоб
Голосов: 9
-
0:16
Медведи в нападении Голосов: 4
-
4:57
Мистер Трололо - RWJ по версии...
Голосов: 33
-
9:24
Саратов - 1/4 Приветствие +... Голосов: 15
-
5:27
This is Хорошо - Новый выпуск Голосов: 30
-
4:31
Честный трейлер Человек-муравей Голосов: 8
-
3:18
Макияж на Хеллоуин Голосов: 9
-
1:08
Сумашедшие кото-прыжки Голосов: 12
-
8:14
Кото-фейлы Голосов: 12
-
8:42
+100500 - Кощея Замочили Голосов: 33
-
2:02
Лиса украла у собаки игрушку Голосов: 19
-
0:55
Слоны слушают скрипачку Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь