Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
На заметку выдающимся украинским политическим деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.
Анекдот про Разное
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака
оборачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Анекдот про Разное
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Анекдот про Разное
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Чё?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты чё это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по еблу.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Чё?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты чё это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по еблу.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.
Анекдот про Разное
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от
алкоголизма, но по роковому стечению обстоятельств всякий
раз код совпадал с кодом его подъезда.
Анекдот про Разное
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Анекдот про Разное
...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..
Анекдот про Разное
Б*я! Ходил на работу устраиваться. В графе
"специальность" вместо "пиар" написал
"пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Анекдот про Мужа и жену
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Анекдот про Разное
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ноги в руки - это не только признак страха, но и
взаимопонимания
между полами!
между полами!
Анекдот про Разное
Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула,
куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула
печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка
твердая!
Анекдот про Разное
Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают:
когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда
получаю зарплату - почему-то вычитают...
Анекдот про Разное
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно
- сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Анекдот про Компьютеры
: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю
тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой и
вижу на одной из десяток написано "Йа десятко"....
Анекдот про Разное
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ,
ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
-Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
- Кушать много сладкого.
Анекдот про Разное
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на
лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением
световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают
в кювет...
Анекдот про Компьютеры
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне
появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
самый маленький и самый...
Голосов: 10
-
2:15
Розыгрыш с пожаром от друзей
Голосов: 15
-
2:58
Подборка рекордов Гиннесса Голосов: 12
-
1:40
Мальчик прячется в луже от бабушки Голосов: 14
-
5:27
Женская сборная Ррр - Домашка с... Голосов: 16
-
10:14
Удивительные люди 2014 Голосов: 20
-
4:03
Поцелуй втроем Голосов: 17
-
9:44
100500 вопросов - Позвольте Вам... Голосов: 30
-
3:18
Весёлые картинки в нарезке Голосов: 14
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам Голосов: 59
-
5:04
30 Поразительны фактов о собаках! Голосов: 4
-
0:54
Как сбрить бороду опасной бритвой Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь