Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто
ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие
оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
Анекдот про Разное
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Анекдот про Разное
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными
характеристиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная
охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого
обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего
камина
Анекдот про Разное
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Анекдот про Разное
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу
вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Р. S. Можно и за неприличное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Анекдот про Разное
Дети — это всегда хорошо: когда они маленькие, есть кем
покомандовать, когда они вырастают — есть с кем выпить.
Анекдот про Разное
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет
по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Он и она в кровати. Она хочет спать, а он к ней
пристаёт.
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже...
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Анекдот про Разное
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.
Анекдот про Разное
Мне всегда казалось, что наши предки были умнее нас. Они
были благородными.
И я бы хотел выложить немного цитат известных людей! Известны они были не тем, что одевались в яркие наряды и делали всякие позорные вещи. Они известны тем, что были мудры и благородны.
А к чему я веду?
Хочу выложить некоторые цитаты древнеримских философов, ораторов, писателей и просто государственных деятелей. Может заставит Вас о чём-то задуматься. А может Вам покажется, что их изречения не утратили своей ценности и через 2000 лет.
Первым будет один из писателей.
Аммиан Марцеллин.
Я буду писать лишь даты рождения и смерти. А если Вы решите узнать, что то более, то есть один всем известный сайт на букву В...
И ещё один его литературный труд.
А теперь его цитаты:
Сарацин [ближневосточных бедуинов] нам лучше бы не иметь ни друзьями, ни врагами.
Сборщики податей доставляли ему [императору Констанцию] больше ненависти, чем денег.
Он был старше доблестью, чем годами. (Об императоре Юлиане).
Больные раздражительнее здоровых, женщины – мужчин, старики – юношей и несчастные – счастливых.
Многие отрицают богов на небесах, а сами боятся выйти из дому, позавтракать, взять ванну, прежде чем не справятся, где, положим, находится Меркурий или какую часть созвездия Рака закрывает луна.
И я бы хотел выложить немного цитат известных людей! Известны они были не тем, что одевались в яркие наряды и делали всякие позорные вещи. Они известны тем, что были мудры и благородны.
А к чему я веду?
Хочу выложить некоторые цитаты древнеримских философов, ораторов, писателей и просто государственных деятелей. Может заставит Вас о чём-то задуматься. А может Вам покажется, что их изречения не утратили своей ценности и через 2000 лет.
Первым будет один из писателей.
Аммиан Марцеллин.
Я буду писать лишь даты рождения и смерти. А если Вы решите узнать, что то более, то есть один всем известный сайт на букву В...
И ещё один его литературный труд.
А теперь его цитаты:
Сарацин [ближневосточных бедуинов] нам лучше бы не иметь ни друзьями, ни врагами.
Сборщики податей доставляли ему [императору Констанцию] больше ненависти, чем денег.
Он был старше доблестью, чем годами. (Об императоре Юлиане).
Больные раздражительнее здоровых, женщины – мужчин, старики – юношей и несчастные – счастливых.
Многие отрицают богов на небесах, а сами боятся выйти из дому, позавтракать, взять ванну, прежде чем не справятся, где, положим, находится Меркурий или какую часть созвездия Рака закрывает луна.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Анекдот про Разное
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении -
колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Анекдот про Разное
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский
подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский
спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Анекдот про Новых русских
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Анекдот про Разное
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень
важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Анекдот про Разное
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала
услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."
Анекдот про Политиков
О политике люди думают тихо и молча, но:
матом-матом-матом...
Анекдот про Разное
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле
выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Анекдот про Разное
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
Анекдот про Разное
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
еротика з льодом
Голосов: 81
-
2:17
В чебоксарах уложили новый асфальт
Голосов: 253
-
3:36
PANICA - Лена Комар пьяная, просто... Голосов: 121
-
1:26
Сочинские гопники Голосов: 227
-
3:38
16 летний секс-террорист Голосов: 136
-
2:10
Видео прикол - Девушка шатенка за рулем Голосов: 36
-
1:01
Подростковый секс по пьяни Голосов: 47
-
0:38
Не смотрите порно на работе! Голосов: 114
-
2:50
Петя Бампер (нецензурная лексика) Голосов: 140
-
1:30
Как получить оргазм на велосипеде Голосов: 80
-
7:41
Пьяная Русская девочка в Беларуси... Голосов: 128
-
3:54
Тетя Зина - наркоман Павлик (comedoz) Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь