Анекдоты
Сортировать по
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении -
колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец,
глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский
подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский
спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Анекдот про Новых русских
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою
машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:53
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня!
В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень
важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:48
Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала
услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я
продавец-консультант Орифлейм..."
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:47
О политике люди думают тихо и молча, но:
матом-матом-матом...
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:45
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле
выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:43
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно
после вчерашнего болит просто писец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху
разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал
маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что
теперь все будут думать, что так называется наша группа. И
на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску
прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа
тёлко" оттирали.
Автор:
gavrit28 сентября´10 10:35
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Автор:
HELP828 сентября´10 9:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление.
Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или
двухкомнатной квартиры. Мне 25 лет. Фото кота прилагается.
Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет
))
Блондинка у стоматолога.
— Вам надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и
быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?..
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
- А как вы относитесь к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Соломоновича.
- Извините, это 43-59-27?
- Нет, это 43-59-28.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота
рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000
метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Автор:
gavrit27 сентября´10 11:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки
блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда..
Автор:
gavrit27 сентября´10 11:23
Мужик таксисту: - ГДЕ Я?
Таксист: - На улице Советской, 21
Мужик: - К черту такие подробности - В КАКОМ Я ГОРОДЕ?
Автор:
gavrit27 сентября´10 11:09
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с
человека?!
— Менты, что ли?
— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон
в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
— И сколько это было?
-15 кошельков и бумажников!
Спорят двое, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми и теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!
— Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
— Вот так выглядит Бенедикт ХVI?!
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр
выпрыгивает ему навстречу:
— Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
— А Вы к кому посоветуете?