Анекдоты
Сортировать по
Не страшно быть дедушкой, страшно спать с бабушкой!
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз
больше собственного веса. Но за несколько раз и при этом
страшно матюкаясь...
- Даже если тебе надоело жить, всегда можно найти выход.
- Удавиться, утопиться, отравиться, застрелиться?
- Нет. Испугаться, обмочиться, обос..ться и остаться.
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не
прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих
культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и
многие-многие другие.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр
воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан
дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не
помеха.
А вот когда она ложится...
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу
лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не
разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет
его мнение.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в
которых он мог бы просто жить.
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд
гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом,
обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого
можно обоср@ться!!!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе
пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет
намного больней.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой
горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с
курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно
красива, чтобы позволить себе быть вредной.
- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать
станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг
увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и
увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и
увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
Находит Винни Пух бутылку. Открывает, а оттуда-джин. Он
говорит
-Я исполню любые 3 твои желания. Загадывай!
Винни-Пух
- 1ое - хочу бааааальшууууууую бочку меда.
Перед ним бочка с медом.
- 2ое - хочу еще одну.
Перед ним уже две.
- ну а третее, третее. Вдруг выбегает Пяточок и говорит
- О, Винни, как дела?
Винни-Пух:
-Пяточок, иди в жопу!
Пяточок:
-Винни, где я?