Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только
одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого
одного мы от них и не хотим.
Пришёл мужик в ресторан восточный и говорит:
А можно чего-то остренького?
Официант отвечает:
Можно! Кинжял в жёпу!
Ele: как настроение? :)
Дмитрий: унылое гавно :) как обычно :)
Ele: хватит так говорить что ли :(
Дмитрий: ну ладно... грустные фекалии :) ежедневно :)
Автор:
gembri6 октября´10 18:54
- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая
ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
Автор:
gembri6 октября´10 18:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает
кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает
бумажник.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной
полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового,
читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все
устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец:
"Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер",
это ЗАГС!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит
зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Анекдот про Новых русских
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв
отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так
откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...
- Тоже рыбачат.
На заметку выдающимся украинским политическим деятелям.
Публиковать свои мемуары выдающимся украинским политическим
деятелям лучше после смерти. Опубликованные при жизни, они
будут не мемуарами, а показаниями.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака
оборачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить
тапочки...
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле
...
С-Р выходит и говорит: Чё?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и бьет отца в фейс
прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты чё это? Не понял кто я
такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по
еблу.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза
всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и пидарас! - и снова отцу по
вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне
такие
разборки.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от
алкоголизма, но по роковому стечению обстоятельств всякий
раз код совпадал с кодом его подъезда.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!
...Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..
Б*я! Ходил на работу устраиваться. В графе
"специальность" вместо "пиар" написал
"пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!!!!
Приходит муж домой. Жена в слезах. Муж:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла.
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика
забирает и на огороде картошку окучивает.
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
Анекдот про Знаменитостей
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод
действительно был дома.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ноги в руки - это не только признак страха, но и
взаимопонимания
между полами!
Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула,
куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула
печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка
твердая!