Анекдоты
Сортировать по
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает
проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер
двигателя и тпх. Проверяет долго, начинает за@бывать. Минут
через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, зае@ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!
Наиболее популярным местом отдыха была и остается Кроватия.
что ж за склероз у меня с пельменями-то!
то выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить
забыл
сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела -
понял, что забыл пельмени в магазине
- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит?
Он же ветеринар!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь,
на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая
машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной,
женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
"Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает
пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается
в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает
машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца.
«Самец», - догадался Иван.
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу в то
время, как все остальные отправляются на шашлыки.
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться
действительности..."
я один не правильно прочитал этот статус?)
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна
Русь еще не знала!
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя
кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые
ему стыдно???)))
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка -
целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра//ть всё, что шевелится! А ты что
будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и
становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что
в русском языке "мочит" и "жжёт"- это
одно и то же.
- друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал
очень сильно тормозить!
- какую?
Глубокая зима.
По лесу ходит медведь, периодически останавливается, бьётся
головой о дерево и причитает:
- Ну нахрена, нахрена я пил столько кофе?
Чтобы «кабычегоневышло», надо чтобы «кабычегоневошло»...
- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе ху$вые...
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сук@...
Лучшая подруга-это человек,которому и рассказывать ничего не
надо,она сама видит,что ты идиотка натворила