Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной
молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может
быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите
молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в
путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой
творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает
доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит
чудеса!!
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:59
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог
оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие
нахмуренные?
- Мы играем во взрослых...
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна
плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу -
говорите уже хорошую новость.
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет -
спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы,
ананасы, вода
и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц,
два,
трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный
день
решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет
ее
трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову
наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы
не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает
и как давай ему
со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:36
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х**й" писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется
новый
учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает
на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х**й"
писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Как посмотришь вокруг - @б твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный
житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:26
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:25
Анекдот про Мужчин и женщин
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый,
опытный.
У подножья холма пасется стадо коров.Молодой нетерпеливо:
- Ой смотри какие рыженькие! Давай быстренько спустимся,
быстренько отымеем и быстренько убежим!!
-Мэ...
- Ой -ой! Смотри какие черненькие! Давай быстренько
спустимся, быстренько отымеем и быстренько убежим!!
-Меэ...
- О-ой-ой-й!!!! Смотри, смотри какие беленькие!!! Давай
быстренько спустимся, быстренько отымеем и быстренько
убежим!!!
-Мэ....
- Ну что ты все "мэ" да "мэ"???
- Мэдленно спустимся, мэдленно отымеем все стадо и мэдленно
уйдем!
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:21
Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле
входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка,
как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Автор:
gavrit20 сентября´10 15:16
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину?
Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, блять...
Блин, пусть введут моду на один сломанный ноготь!!!
Покупатель: "У вас есть пустырник?"
Аптекарь: "Есть. В настойках и в траве."
Покупатель: "А тот, который в траве - его курить надо
или как?"
хакер читает внуку сказку:
-"........стал он кликать золотую рыбку......"
-деда а почему рыбку?
- А потому дружок, что мышек тогда еще не было.......
Просыпается утром папа-медведь, подходит к столу и грозно
рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да затрахали вы! Не готовила я ещё сегодня !!!
Жена варит пельмени, подхожу, выдаю фразу "Лен, сколько
пельменей сварилось??"
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
Интересно, это только в русском языке слово
"работа" образовано от слова "раб" и
"увольнение" от слова "воля"?
Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы,
стоит им только напиться.
Бля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая
вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у
них?