Анекдоты
Сортировать по
- Папа, какая разница между феей и ведьмой?
- Один год семейной жизни...
Автор:
HELP816 сентября´10 17:10
2029 год, рабочий день парламента. Спикер:
- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего
разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не
может попасть копытцем на кнопку пульта голосования,
напоминаю - под столом есть соответсвующая ей педаль такого
же цвета.
Автор:
HELP816 сентября´10 17:09
Анекдот про Новых русских
Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии
Цинь, а она оказалась китайской!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:08
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает
из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?
Автор:
HELP816 сентября´10 17:07
жарко... Сидит мужик на берегу Нила, грустит
Выныривает крокодил и так участливо:
-Ну что, жарко?
-Угу!
-Совсем жарко?
-Угу!
-А , может, искупнешься?
Автор:
HELP816 сентября´10 17:06
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный
сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, я же не знала, что он такой болтун!
Автор:
HELP816 сентября´10 17:05
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома
застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что
трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной
фантазией ДОСТАЛИ!!!
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:56
Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у
меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:54
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает
вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя
зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она
голову поднимает: "А ты забодай"..
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:48
- Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в
кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
- Они у тебя что - вырваться пытались?
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:46
Война... Ведут на расстрел русского, англичанина и
француза.
Поставили к стенке.
- Ваши последние желания!
Англичанин:
- Выкурить хорошую сигару!
Покурил.
Француз:
- Выпить бокал хорошего коньяка!
Выпил.
Русский:
- Дайте мне хорошего пенделя!
Дали ему по пенделя.
Русский подскакивает вверх, в воздухе переворачивается,
опускается на землю, выхватывает у ближайшего фашика автомат
и всех расстреливает...
Англичанин и француз обалдевшие спрашивают:
- А чего ты так раньше не сделал?
- А мы, русские, такие! Нам пока пенделя не дашь, мы не
шелохнемся!
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:43
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто меня родил мужчиной???
Я просил, едрёна мать???
Ни смеяться без причины,
Ни в истерику впадать
Я не должен. Я - не баба.
А охота ж иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда...
Мир для нас ужасно сложен,
Где уж мужикам глупить...
Я жене стабильно должен
Деньги, секс, и "хватит пить!"
Автор:
gavrit16 сентября´10 16:35
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Автор:
gavrit16 сентября´10 15:51
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему
мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс.
франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия
женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к
выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства
провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от
вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на
конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Автор:
gavrit16 сентября´10 15:49
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во
дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит
санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два
тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и
предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой
линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
Автор:
gavrit16 сентября´10 15:43
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он
миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него
шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не
потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я
поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по
безработице!
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут,
веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не
получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей
полетал - полетал, и опять:
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам
не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет,
ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере
(жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем
непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока
цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина
немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый,
бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!
Автор:
gavrit16 сентября´10 11:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Автор:
gavrit16 сентября´10 11:04
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не
пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь
дpугом - а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:59
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:57
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за
изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:55